Llevo ya unos 12 o mas días que estoy acostándome entre las 10 y las 11:30 o el fin de semana hasta las 2 o 3 A:M y luego duermo un montón, desde 9 a 13 horas. Lo triste de esto es que amanezco mas cansada, ya que en la noche me vivo despertando ya sea por ansiedad o por la pequeña luz que tengo puesta al lado de mi cama desde que tenia visiones o me despertaban , o me despertaba y me asustaban. Esto suena pésimo pero si tomo un cuarto de rivotril ahora no me esta dando sueño casi, y para evitar estar ansiosa o sintiendo cosas feas me tomaba otro cuarto de rivotril, y así paso de largo la noche, el problema esta que mi marido tuve un encuentro con mi marido,discutimos y ahora no quiero dirigirle la palabra, se me vinieron muchas cosas dolorosas de nuevo a la mente y obvio se las dije y no le pareció. Todas las mañanas el se queda y a veces se va antes de las 10 y ahí anda haciendo ruido, tosiendo, abriendo y cerrando las puertas ruidosamente, las del closet sobretodo, y yo siento como que hubiera pasado la noche enfiestada y no puedo atinar ni hablar, solo escucho a lo lejos y caigo de sueño , me duermo y tengo pesadillas, vuelve a hacer ruido al rato después o antes de irse y siento como que no estuviera consciente, sigo estando como en Stand by, y lo que no concuerda en el asunto que no todos los días tomo la mitad del rivotril solo cuando me siento cansada y no puedo conciliar el sueño.Para mi esto es raro, yo soy buena para dormir , pero que que nunca me pasaba de las 10 o 11 horas y ahora duermo hasta 14. Quien leyera esto pensaría que amanezco super descansada y hasta livianita de humor, como bipolar 2 estable hace casi 1 año y medio, es raro que me ponga enojada o de mal carácter a menos que hayan razones para estarlo. En el día me mantengo decente o sea si no fuera por que a mis hijos hay que andarlos persiguiendo muchas veces para que hagan sus tareas del colegio o se bañen , no tendría que alegar.
En cambio amanezco hoy por ejemplo, con una sensación de angustia horrible, siento de hecho como que me hubieran pasado una aplanadora encima, o hubiera estado ejercitando en sueños, que se yo, es horrible esta sensación, y no tengo con quien compartirla, mi marido jamas me va a entender, para saber sobre los trastornos del animo hay que estar en el pellejo de uno. Las pesadillas siempre vuelven, vienen por añoranzas de mi vida en mi país, sueño con personas a veces sin saber quienes son, sueño con abandono, con angustia, con búsquedas, con llanto, con perdidas muchas veces de gente familiar para mi, otras ni se, y siempre se van repitiendo. O sea si medio me despierto luego cambio de pesadilla, y asi puedo volver a tratar de estar despierta y vuelvo a caer como si me jalaran y no pudiera tener control sobre mi cuerpo, y asi es un ciclo que no termina .
De ahi en el dia estoy muy pensativa, pero ya no disfruto de las horas de vigilia , me doy cuenta que mi dia es mas corto que mi noche y que mi noche cada vez es mas agotadora que relajante.
Esta semana me he dedicado a buscar musica de meditacion, yoga, tai chi , ambiental etc, con muchos sonidos de la naturaleza, siento una extraña sensación de regreso a mi niñez a mi lugar seguro y a veces siento que me ayuda a concentrarme, hasta pude leer un dia casi 30 paginas de un libro que me dio mi marido para que lee las experiencias de un sacerdote catolico canadiense que no creia y se burlaba de la renovacion carismatica , que fue sanado por las oraciones de fieles como dicen ahi.
Yo soy católica y siento extraño aun cuando me hablan de orar en lugar de rezar, de pedir a dios directamente, es raro tener que estar cerca de los evangelicos o carismáticos que se parecen mucho cuando cantan , bailen o aplauden. A que viene esto a que cuando estoy acercandome mas a Dios , sin entender mucho ni aceptar a los fanaticos, como dice mi hija,mas me angustio mas me acuerdo de mi pasado, mas duele lo que he vivido, menos quiero ponerme a perdonar a alguien, como insiste mi marido que lo haga hasta con el papa biologico de mi hija, o a mi otro ex, o a su familia.
Dios ayuda muchísimo, no quiero que malentiendan el apoyo que te da Dios y ahí esta tu fé.Eso no resuelve los conflictos bipolares, ni de tu mente supongo, siempre pienso que hay personas que necesitan de dios mucho mas que yo, que soy un simple ser humano con trastorno del animo. Le he dicho a mucha gente que no soy sacerdote asi que no puedo andar personando asi como asi.
Solo intento llevar lo mejor posible mi enfermedad y me piden que perdone y olvide?
Aunque hay mucho de eso que ya no estaba presente en mis pensamiento, lamentablemente quizás sin animo de cagarlas , se cago en mi , mi esposo y volvió a sacar mi dolor y mis pesadillas a flote, y ahi es cuando vinieron las discusiones y peleas, no termino de aceptar aun que tengo todo lo que me queda de vida para seguir en un país ajeno, peligroso, poco amigable, y aun así tengo que reconocer que me rendí hace mucho al dolor, aunque soy feliz exteriormente y trate de borrar mi dolor y el dolor que siento en mi corazón, los medicamentos definitivamente no pueden resetear tu mente y borrar tu dolor, y menos cuando la única persona que tienes cerca te falla , y te traiciona luego de que tu le demostraras frente a casi 100 gentes que lo admiras y lo quieres mucho por haber estado contigo en todo este tiempo ayudándote a sacar adelante a tu hija.
El no lo vió así , y aun no dimensiona ni reconoce que su actitud terminó por destapar el parche que tenia puesto en mi corazón... (Quien quiera saber mas de esto lean mi otra entrada de blog )
Ahora mi angustia se transformo en dolor intenso y por fin puedo llorar a solas... y aunque tuviera quien me acompañe en esto seguiría sintiendome mal, el dolor no lo borras con el perdón, el resentimiento tal vez.
Los parches supuestamente están para sanar algo en tí, en mi caso nunca logré sacar el parche y cambiarlo, al sanar mi corazón me volvieron a herir y ahora me siento desconsoladamente sola...
