Qué pasó conmigo?

No podría decir que estoy súper bien y súper estable pero si me encuentro mucho mejor que después de mi crisis. Se preguntarán que cuanto tiempo ha pasado desde mi crisis, y les puedo decir a los que no leyeron mi blog que ya son casi seis meses. Para ustedes lo que no saben lo que es la bipolaridad ese tiempo es larguísimo, sobretodo si piensas que existen las recaídas y que para el mas escéptico es algo insignificante.

Nosotros, los bipolares 2, no puedo hablar por el resto de los bipolares a pesar de estar bien portados, cuando hablo de bien portados es que nos tomamos las medicinas al pie de la letra, asistimos al menos 1 vez al mes al siquiatra podemos volver a sufrir o de hipomanía alta o de depresión severa, es decir, nos salimos de la línea recta que equivaldría a estar estable sin cambios notables en el animo. Pues así me he mantenido por suerte y gracias a Dios, no quisiera estar cambiando de estados de ánimos pero así soy por herencia y por mas que tome y tome medicinas por lógica todo lo que sube tiene que bajar. Con esto no quiero decir que en mi tiempo de estabilidad nunca me haya molestado subido la voz o estado irritable, todos somos humanos porque aunque no lo crean estar hipomaniaca, personalmente a mi, no se si a ustedes me hace hacer muchas cosas y ser mas productiva pero demasiado.

Lo mejor que he sacado en estos meses que mejor es vivir el día a día que con la ansiedad de volver a caer.

Despues de la tempestad...

Viene la calma.
Aparentemente durante mis dos ultimas citas con mi siquiatra me ha dicho que me ve bien.
Cuando pienso en bien es porque no estoy ni hipomaniaca ni deprimida, pero aun asi siento que no soy la misma, que he cambiado en estos ultimos años , como persona no tengo ni siento la misma alegria por lo mismo que antes, que cuando estoy bien es porque de nuevo siento que estoy extrovertida que converso y me rio de muchas cosas. Ahora estar bien para mi doctor es que no ando acelerada, ni agresiva, yo al contrario, me siento tan plana como un papel blanco, sin gracia, podrian haber muchas mas cosas plasmadas ahi, podria ser parte de algo pero no, sigo sintiendome triste, sola y con menos metas que antes.
Quisiera ser como la periodista del testimonio anterior del enlace que puse, pero no lo soy, soy una mujer de 38 años, intentando salir de mi encierro voluntario, de mi aplastamiento fisico y sicologico, no estoy bien, para mi doc si, yo me conozco y se que me estoy haciendo daño de a poco, se que los remedios como el litio y la quetiapina engordan y sigo comiendo, me siento fea, gorda y sola... en esta carrera de querer salir bien de mi bipolaridad siento que cada vez caigo mas bajo. Ya no me interesa nada, no quiero nada excepto dejar de tomar todas esas pastillas y como se que puede derivar en una crisis , no lo hago y es un ciclo vicioso.
Me he intentado acercar mas a dios e incluso intente ir a un servicio evangelico y cantaban y bailaban tanto que terminaron por alejarme, decidi ir a Misa y ahi por primera vez senti que escuchaba al sacerdote a pesar de las distracciones me senti como cuando era niña e iba casi todos los domingos. Aun asi no creo estar tan cerca de Dios como otras personas, hay dias en que le pido ayuda para pasar el dia bien y lo ha hecho pero me da lata pedirle por cada santo dia.
Cuanto tiempo seguira la calma???