Crisis bipolar al 2x1

No lo van a creer...  entre un dia domingo y el martes siguiente me toca sobrellevar dos crisis.
Creo que quien lee por primera vez mi Blog  no sabe que tengo un hijo de 16 años y una hija ya de 20,  ambos con mi herencia... bipolares 2! Es triste porque mi marido intenta ayudar y a veces no nos entiende,  aunque trata hay muchas probabilidades de que empeore las  cosas a que las arregle. Se siente impotente,  lo sé.
Y yo que soy bipolar,  con experiencia de años a veces no se como explicarle que no es fácil ver a un hijo o una hija en crisis,  sabiendo que ellos tuvieron que verme superar las mías desde hace años.
En fin,  hace un mes o menos,  un domingo tranquilo se transformó en un gran problema,  mi hijo juega mucho xbox online y nuestro internet de 5 mb no ayuda a veces,  se pone lento aunque estemos dos más usándolo... se molestó,  tiene muy bajo su nivel de tolerancia,  se puso a gritar que su familia era de lo peor,  una mier...  etc.  Mi marido escuchó y lo castigó... como siguió diciendo cosas le quitó los controles del Xbox y le amenazó con llevárselo... pufff en un abrir y cerrar de ojos,  de encerro con llave en su cuarto... tuve que tranquilizar a mi marido porque le golpeaba la puerta diciendo que abra.. se puso peor mi hijo y busque la llave mientras solo escuchaba sollozos y risa!?  Si como llanto y risa irónica con dolor.  Me asuste y al entrar lo veo en posición fetal y como escondiendo sus brazos.. dijo que pensó que le iba a pegar,  yo sólo traté de calmarlo y le dije que qué se habia hecho... estiro su brazo y vi que le faltaban unos seis centímetros de largo de piel como entre las venas y la articulación del brazo.... me dolió verlo así,  le hablé y le dije que lo curaría,  fui por gasa crema y cinta 3M para que no se infectara... al regreso mientras cortaba la gasa me pregunta: Que pasó?  Como se hizo eso(la herida)?... que parecía que cuando pasó eso no sentía dolor...
Que horrible esa tarde.... empieze a recriminar a mi marido que si cuando mi hijo era pequeño  el no me hubiera desautorizado ni le hubiera qitado los castigos quizas no hubiéramos llegado a esta altura de la vida y con mi hijo con cero tolerancia... para que decir Te Lo Dije... si ahora ya es tarde...
No estoy de acuerdo con lo que hizo de gritar cosas feas a su familia pero si no lo corrigió de pequeño,  ahora los rasgos bipolares no ayudan para nada en este tipo de situaciones,  son los famosos gatillantes que le llaman cuando aparecen las características de este trastorno y se exacerban en ciertas situaciones...
Al día de hoy aun no se le cura bien la herida porque se sacó la primera capa de la piel y le sangra a veces,  pero creo que es una leccion que tiene que aprender,  mi marido y él.
Porque hablé en e el título de crisis 2x1 : porque a los tres días le da una crisis grandísima a mi hija,  durante unas 10 horas,  luchando para que no se haga daño,  evitando que salga de la casa porque aunque le di medio rivotril,  no  le hacía nada.... de ahí 1 rivotril completo de 2 mg y así medio se calmaba mientras la agarraba mi hijo para que no hubiera,  lo peor fue cuando decía que se queria morir y se intento tirar por la ventana,  Gracias a Dios,  Solo rompió el mosquitero,  Y las rejas del segundo nivel evitaron una tragedia peor. En la noche fue a buscar un cuchillo,  No pudo,  así que mande a esconder y yo misma busque todo aquello con lo q se hiciera daño,  hasta sus pinzas y cortauñas.
Tengo todos los detalles en mi mente pero no quiero aburrirlos.
El doctor me regaló muestras de olanzapina y le di media al día siguiente para botarla,  osea tenerla adormitada ya que hasta el dia subsiguiente el siquiatra la pudo ver.  Había dejado de tomar hace unas semanas el Aripiprazol porque la ponían muy ansiosa,  así que el doctor le cambió por Risperidona.
Le dijeron que necesitaba más autocontrol,  hacer ejercicio y asistir a psicoterapia cada 15 dias. 
Los motivos que generaron la crisis son mínimos... según ella el novio no la quería porque le dijo una cosa e hizo otra... saquen sus conclusiones. Y se obsesiono con eso,  lo repetía y repetía no lograba entender ni razonar que estaba siendo muy posesiva y controladora.
Pasaron 4 dias y tuve que darle ricotril y olanzapina de nuevo porque recayó un poco pero ya no quise esperar a que se pusiera más grave y se controló en un par de horas.
Ahora bien las cosas no han estado de dinero bien, así que como ya imaginarán el siquiatra es caro y le conseguí una cita para 19 dias después y tuve que cambiarla para una semana después ósea 26 dias y mi marido quejándose...
De mi les puedo decir que a pesar de haber pasado estas dos crisis bien de mis hijos,  llegó el dia que lloré  Y me recordé de cuando yo intente matarme... Hoy me siento bien por eso les cuento esto y aunque an veces siento mi humor entre plano y bajoneada intento hacerme la fuerte para que mi marido no me digan que vaya a control y así dejé que mi hija vaya... ella lo necesita más que yo... lo que dijo el doctor que las crisis se calmaban y espaciaban despues de los 40 es verdad... tengo 44 y sigo aqui luchando no solo con mi trastorno del ánimo,  sino que con los de mis hijos también... cuesta verlos sufrir pero no me puedo dar el lujo de recaer.Y luchó contra eso.

Si no fuera bipolar ¿Me habria afectado tanto?

Día domingo 21 Abril, 2013:
llevo casi una semana sin poder dormir bien, mi hija, tampoco, la veo desanimada, yo solo trato de no recordar, pero en su cabezita no se que esta pasando, ya tiene suficiente con lo de ser adolescente.
Este domingo , estábamos las dos solitas en mi casa; mis suegros tenían a mi otro hijo y mi marido en viaje de negocios .No se exactamente si fue un presentimiento o que , pero el sábado, día anterior, me dio un ataque de ansiedad generalizado, y mis hijos pensaron en un ataque al corazón al final logre que me llevaran al hospital y me inyectaron de todo para relajarme pero había algo q no estaba bien. Como decía era domingo me levanto a las 8 a tomarme ravotril o rivotril, 1/2 , para relajarme el dolor en el pecho bajo pero no se mantuvo, me vuelvo a dormir y le pedí la noche anterior a mi hija q durmiera conmigo , solo pasaron unos 45 mins creo y nos prenden las luces de mi dormitorio y me encañonaron con una escuadra,pistola, y me dijo el tipo mayor ya que no lo mire a la cara, no lo hice y que le pase todo lo de valor, le di todas mis joyas,  Debian haberse ido , le pase otro cofre y seguían tirando cosas al piso y revolviendo el cuarto, yo solo me tape con una almohada y te juro que nunca sentí tanto miedo por mi hija como ese día , solo pedía que no se despierte, aun así pasaron unos minutos hasta que ella levanto su cabezita y me miro, no pude disimular que estaba con temor, pensé que me matarian, y solo seguía pidiéndole a dios que no le hicieran nada a mi nena, le dije solo moviendo los labios: LA DRO NES. Y con la mano que se quedara tal cual, ; de ahí preguntaron de donde eramos, le dije que chilenas, y que porque dormía sin despertarse mi hija, seguramente pensaron que era mas pequeña, le mentí(bueno en parte) y le dije que tomábamos antidepresivos ambas por estar lejos de nuestro país y que por eso no despertaba fácil que la dejaran, de ahí se dio vuelta y el tipo mas joven me dice que le diga q no lo mire ella a la cara, después de eso se dio vuelta y siguió robando, me preguntaban si faltaba alguien, o si venia alguien mas y yo le decía que no pera q no se pusieran nerviosos y nos dispararan, pero decía: ésta nos esta mintiendo, algo esconde y seguía amenazando,solo se que los minutos se me hacían eternos, y pensaba en las muchas veces que las mujeres aparecían violadas y algunas con el famoso Tiro de Gracia,aquí en Guatemala, en la cabeza.

 Yo solo pedía a Dios que me mataran hirieran, o lo que sea pero no a ella, , de ahí les dije que vayan al estudio y que habían PC, cámara  de vídeo, Xbox etc, al fin supongo que lograron encontrar las suficientes cosas para irse y nos apagan la luz, ahí pedía y pedía que no nos maten en mi mente, y solo escuche: amarrálas, y lo hicieron de pies y manos a las dos y siguieron amenazando con que no hiciéramos bulla, ni llamáramos a nadie, aunque los celulares de las dos se los habían llevado, igual dieron a entender que estarían pendientes, así que espere unos 3 mins a las 9.18 de la mañana, ya deje de sentir ruidos me quite las amarras y a a mi hija y cada una veía con cuidados, aunque me corte el pie y sangraba por las cosas tiradas, debe haber estado así unos minutos porque sentí algo viscoso y claro era mi sangre, ella veía por la ventana mía y yo en la suya que da atrás a la finca, campo, por ahí se entraron , no pudieron por la puerta de metal de atrás ni la de madera de adelante, ningún vecino los vio porque todo fue por el patio de atrás, entraron por una reja de una ventana grande corrediza que tenia llave pero ya estaba algo oxidado el metal lo doblaron y forzaron la puerta.  

Insisto Gracias a Dios estamos vivas:

Ahora ya contratamos un servicio de alarma, vamos a poner Razor electrificado:
Pero no se...
no duermo tranquila...
sigo pensando en los tipos...
en la cara de miedo de mi hija
y me siento impotente.... 
Me duele, 
me da rabia, coraje como quieran llamarle
en fin ,esta no es una de mis tipicas entradas de blog, lo se pero necesitaba y
quería desahogarme, 
perdón si les robe su tiempo...

Despues de una Crisis

Como decia anteriormente, hay gatillantes de crisis, y estos van de la mano con la persona que esta sufriendo la peor parte de la Bipolaridad I o II.
Yo gracias a Dios, que me tendio la mano, estoy viva y ya no me siento asi de vacia como en mi etapa de crisis. Fue increible que as pesar de sentirme sola, de no tener mas familia aqui, que mis hijos y mi marido hubieron muchas buenas personas que estuvieron ayudando para que superara todo lo que hice por haber caido durante una semana en crisis, digo una semana porque lo que paso previo fueron detonantes y lo que paso despues cuando ya estaba mejor y saliendo, mejor en el sentido de conciente.
Durante esa semana fue casi pertubador todo lo que hice y no recuerdo, incluso mi entrada anterior recuerdo haber entrado a internet a escribir y estar escribiendo pero no supe que escribi exactamente hasta muchos dias despues, si junto los pedazos de dia o noche que estuve conciente de lo que hacia y un poco del resto fue como un mal sueño,en conjunto y sumandolos no logro completar ni un par de horas de conciencia. Le pregunte a mi doctor que porque me sucedio eso, de hacer o decir cosas que uno no recuerda ni haberlas vivido, y me contesto que podiia ser que a pesar que me hicieron un lavado gastrico en el Hospital, pudo haber quedado un remanente y haberme afectado tanto como las altas dosis de antipsicoticos y benzodiazepinas, mas el litio.
Aun hoy sigo asombrandome de las cosas que supuestamente hice y me cuentan, era como si hablaran de otra persona , no de mi, casi pierdo una amiga en el intertanto, parecia como que nadie de los que estuvieron cerca mio se daban cuenta que no era yo, que eran fracciones de minutos los que volvia a ser yo...por mas que doy vueltas no puedo pasarme el resto del mes pidiendo perdon...si lo malo fue que si no estaba conciente solo me queda en confiar en la palabra de las personas que experimentaron lo que es ser Bipolar y tener una crisis.
Si no he vuelto a pensar en hacerme daño es porque han habido muchas personas que me han tendido la mano para salir adelante, de a poco, con fe en Dios, no soy tan creyente como quisiera, pero eso es lo que que puedo decir , lo que siento, estoy mas tranquila... me siento en paz con mis temores, mi marido ha estado ahi casi de la mano conmigo, aunque suene cliche. A pesar de lo que hice y dije, concientemente el 29 y casi de forma inconciente durante 6 dias.
A el lo han aconsejado de diferentes maneras, no quiero pensar en lo que pudo haber pasado...ya estoy aprendiendo la leccion despues de una crisis..no dejar que el rencor gane terreno en mi, no alimentarme de malos recuerdos y de lo que dijeron , no hay nada peor que sentirte solo , vacio y sin esperanzas, ahora elijo ser yo nuevamente, salir adelante a pesar de mis caidas y errores , todos somos humanos y podemos caernos encualquier momento, pero esta en nosotros tener la valentia y el aplomo de salir , siempre de la mano de Dios, y las personas que te quieren de corazon.
Termino esta entradas dandole gracias a él, por tenderme la mano y apoyar a mi marido para que no me abandonara literalmente en la lucha diaria de esta enfermedad.
No es facil amanecer despues de tener que tomarse 4 o 5 pastillas...solo el que esta en una situacion similar sabe de que hablo, no es facil desechar los momentos malos o que te sentiste ansioso o frustrado de un dia pero creo que haciendo un mea culpa, yo soy la encargada de dejarlos ir y no seguirlos reteniendo y repasando por dias o años.
Cita textual, Pilar Sordo, "Viva la diferencia":
"En sintesis, las acciones que implican retener, significan a su vez, no dejar algo, independientemente del agobio que me cause. Es muy caracteristico de las mujeres que hacemos cosas, nos quejamos de lo que hacemos y, sin embargo, por alguna extraña razon no dejamos de hacerla.
La mujer tiene que aprender a soltar sus afectos para que cada uno de los miembros de la familia se haga responsable de lo que le corresponde a cada uno y no hacerse cargo ella de todo lo que pasa dentro de la casa, con los reclamos pertinentes."
Estoy leyendo por fin , puedo nuevamente pasar de unos cuantas paginas, sin tener que retroceder porque no recuerdo que leí, y esta lectura como puse una pequeña resña arriba me esta ayudando a entenderme mas cada dia. Es un pequeño paso para una persona para mi es algo grande, tener paz interior.
Hay personas que han rezado para que yo logre esto y otras que han estado junto a mi, mis hijos y mi marido. A todos ellos les doy las gracias humildemente, yo se que pocos sabran de esta pagina pero ire paso a paso diciendoselos.
A mi marido a quien he fastidiado y amado durante 12 años espero que me perdone!