Mas antipsicóticos... Aripiprazol

Por vivencia propia y de mis hijos, es un buen medicamento para controlar ciertas características que presentamos los Bipolares 2. Sobre todo se utiliza para tratar adultos que padecen una enfermedad caracterizada por síntomas tales como oír, ver y sentir cosas que no existen, desconfianza, creencias erróneas, habla incoherente y monotonía emocional y de comportamiento. Las personas en este estado pueden también sentirse deprimidas, culpables, inquietas o tensas.
Ya noto desde hace unos meses más estabilidad en mis dos hijos, que para mi es una gran tranquilidad, lo malo fue al inicio, que le dieron 1/2 pastilla y por las náuseas , ansiedad y mareos, le tuvieron que bajarles a 1/4.
A mi me lo dieron por un tiempo pero al contrario los efectos secundarios para media pastilla eran muy fuertes y con 1/4 me la pase más ansiosa, de hecho estoy fumando de nuevo desde hace unos meses, antes hace 3 años y medio fumaba, de vez en cuando un par de cigarros y nunca todos los días, ahora eran diario unos 4/6. Ya no lo tomo, pero mi Seroquel lo tenía en 200 mg y ahora volví a 300 mg y no noto la ausencia de este otro antipsicótico, por suerte.
Les contare un poco de lo que averigüé sobre este antipsicótico llamado Aripiprazol, que es el nombre del compuesto.                                                             

Comercializado como Abilify, en México , por Bristol Myers Squibb, en otros países como Ilimit o Ariprazol. Es un fármaco antisicotico  que fue aprobado por la FDA el 15 de noviembre de 2002 para el tratamiento de la esquizofrenia, siendo el sextoantisicotico atipico  que consiguió este estatus. Recientemente también recibió la aprobación de la FDA para el tratamiento de la fase maniaca aguda y episodios mixtos asociados con el trastorno bipolar, así como el tratamiento de la depresión clínica.

Hay que tener especial cuidado con el aripiprazol:

• · Si tiene azúcar en sangre alto o historia familiar de diabetes· 
• · Si tiene rigidez muscular o inflexibilidad con fiebre alta, sudores, estado mental alterado, o latido del corazón muy rápido o irregular
• ·Si presenta movimientos musculares irregulares e involuntarios, especialmente en la cara
• · Si sufre enfermedades cardiovasculares, historia familiar de enfermedad cardiovascular, ictus o "mini" ictus o presión sanguínea anormal.

Antes de tomar este medicamento:

Informe a su médico y a su farmacéutico si es alérgico al aripiprazol, a algún otro medicamento o a alguno de los ingredientes en las tabletas, las tabletas solubles por vía oral o la solución oral de aripiprazol. 

Informe a su médico y no olvide mencionar ninguno de los siguientes: antidepresivos (elevadores del estado de ánimo); antimicóticos, como itraconazol (Sporanox) y ketoconazol (Nizoral); antihistamínicos; bupropión (Wellbutrin); carbamazepina (Tegretol); claritromicina (Biaxin); fluoxetina (Prozac, Sarafem); inhibidores de la proteasa del VIH, como atazanavir (Reyataz), indinavir (Crixivan), nelfinavir (Viracept), ritonavir (Norvir) y saquinavir (Invirase); ipratropio (Atrovent); medicamentos para la ansiedad, presión arterial alta, síndrome de intestino irritable, enfermedad mental, mareo por movimiento, enfermedad de Parkinson, convulsiones, úlcera o problemas urinarios; nefazodona; paroxetina (Paxil, Pexeva); quinidina; rifampina (Rifadin, Rimactane); sedantes; píldoras para dormir; telitromicina (Ketek); y tranquilizantes.

El aripiprazol puede provocar efectos secundarios. Informe a su médico si alguno de estos síntomas es intenso o no desaparece:

• dolor de cabeza
• nerviosismo
• somnolencia
• mareos
• acidez estomacal
• estreñimiento
• diarrea
• dolor de estómago
• aumento de peso
• aumento del apetito
• aumento de la salivación
• dolor, especialmente en los brazos, en las piernas o en las articulaciones

Advertencia importante para las personas que tienen depresión:

Una reducida cantidad de niños, adolescentes y adultos jóvenes (de hasta 24 años de edad) que durante estudios clínicos tomaron medicamentos contra la depresión, desarrollaron tendencias suicidas (pensar en hacerse daño o quitarse la vida, o planear o intentar hacerlo). Los niños, adolescentes y adultos jóvenes que toman antidepresivos para tratar la depresión u otras enfermedades mentales pueden ser más propensos a desarrollar tendencias suicidas que aquellos que no toman antidepresivos para tratar dichas afecciones. No obstante, los expertos no conocen con exactitud la magnitud de este riesgo y hasta qué punto se lo debe tener en cuenta al decidir si un niño o un adolescente deben tomar o no un antidepresivo. 

Guatemala el País de la eterna GUEVIADERA !!!

Que buena, esto lo tome prestado de Prensa Negra , http://prensanegra.wordpress.com/, lo encuentro demasiado acertado, hoy mismo a las 1:30 de la tarde bajando del periférico Z.11 hacia la Roosvelt en la vuelta, sin percatarme nos seguían unos tipos en moto, y lamentablemente , aunque tengo vidrios polarizados en mi carro y es modelo 2003 creo, tenia los vidrios abajo, porque no funcionaba en bendito aire acondicionado. Y ahí llegan se ponen a la par mío y saca una pistola, y nos pide los celulares.
A todo esto yo muy tranquila como que no fuera conmigo la cosa, escuche como a lo lejos , cuando atino, ya era tarde y estaba maltratando a mi marido por si se le ocurría sacar un arma, y de donde ???? si no cargaba nada mas que lo puesto y la cartera y billetera, nos cagaron con 3 celulares, 2 del trabajo de mi marido y uno mio que pucha me costo comprarlo, y era tarjetero no mas , pero era mio pues, con mi música preferida mis contactos , fotos, etc. Cuando el tipo se iba le vio una pulsera de oro a mi marido, pero el mula que manejaba, gracias a Dios no lo escucho o según mi marido estaba apurado y medio aguevado, y solo se fue. Pasamos a poner el reclamo a telefónica, para bloquear los numeros, y la señorita de la agencia de telefónica de Periroosvelt me vio tan mal y con los ojos rojos y chorreado el maquillaje, que me ofreció hasta un té, yo solo le pedí papel, para limpiarme las lagrimas. No sé si de la misma impresión o por efecto de los remedios que tomo tenia hasta las venas hinchadas en las manos y antebrazo.
Luego al M.P. a Mixco, y llegamos a las 2.15 y a las 2 cerraban, mala pata!
En fin , que saco de todo esto, que a pesar que siempre que yo manejaba y me cuidaba de los motoristas si se pegaban mucho a mi carro esta vez, iba desprevenida porque era copiloto , pero se me pasaron mil ideas en la mente, entre esas, que si hubiera ido sola los sigo o les tiro el carro encima, osea mandarlos a la mierda, perdon por el vocabulario, pero ya son demasiadas las veces que me han pasado o nos han pasado cosas parecidas desde que vine hace mas de once años a vivir a Guatemala. Cuando dimos la vuelta para entrar de la mateo flores a Periroosvelt, iban saliendo los hijo de p...... y los seguimos para ver si podíamos anotar la placa, pero obvio, la traen resucia , y así con suerte leí una H y seguimos, ya en plena Roosvelt hablamos con un policía de transito para decirle lo que había pasado y que los tipos iban un tanto mas adelante de nosotros y solo dijo que no traía arma y que llamaría a la policía, lo que si estoy segura que se iban hablando en la San Juan con otro motorista solitario, que me imagino que era su backup en caso de que uno los balee.
Que horrible tener que pasar por esta situación, aunque uno sepa que lo material se repone, el maltrato sicológico y la experiencia no se la deseo a nadie, podría detallar mi primera experiencia de asalto del año 98 aqui en Guate pero no quiero seguir martirizándome, odio tener una memoria de elefante, no hay cosa mala que no recuerde, las buenas solo se me vienen a la mente cuando estoy con mi animo bien, pero en estas circunstancias no puedo pedirle peras al olmo.
Estoy aún bajoneada, no es justo...porque no se las ingenian para trabajar decentemente como todos en lugar de andar robando y amenazando?????


Si me hubiera acordado de este dato, los que me gueviaron el cel, no les serviria ni para llavero, mejor revisen este link:
http://certeza.wordpress.com/2007/04/09/%c2%a1importante-para-acabar-con-el-robo-de-los-celulares/

Solo imagenes

Usted no esta SOLO??????

Es raro que a un bipolar le digan esto, bueno pero buscando información para mi hijo, me tope con esta que me toco la fibra a mí , encontré esto que puse a continuación, espero que les sirva de guía tanto como a mi. Se que no es algo tan puntual ni especifico ya que según sea el desorden del estado de animo hay diferentes clasificaciones, bipolar I, Bipolar II, Ciclotimia, Borderline, etc. pero hay mucho que pueden extraer por necesidad o ya sea por mantenerse informado.

http://www.dbsalliance.org/site/

¿Cómo puedo reconocer los signos de alarma?

Cada persona es diferente y cada una experimenta distintos factores desencadenantes
o estresantes que pueden empeorar los síntomas de sus trastornos depresivos o maníacos.
Tener una discusión, visitar determinado lugar, tener muchas cosas por hacer o experimentar un acontecimiento importante en la vida, como un traslado, son ejemplos de posibles factores desencadenantes. A medida que aprenda más sobre su enfermedad y sus factores desencadenantes, usted será capaz de reconocer nuevos episodios y obtener ayuda antes de que se salgan de control. Asegúrese de que su familia y amigos sepan cómo reconocer los signos que indican que usted podría estar experimentando un episodio.

Los síntomas de depresión/ distimia

Tristeza, irritabilidad, sensación de vacío o ganas de llorar la mayor parte del día, casi diariamente

Sin interés ni placer por actividades que antes disfrutaba

Cambios considerables en su apetito o en su peso corporal

Insomnio o dormir en exceso

Sensación de inquietud o de no estar funcionando a su capacidad

Fatiga, agotamiento, falta de energía

Sentimientos de inutilidad o de culpa excesiva

Dificultad para concentrarse o tomar decisiones

Pensamientos de muerte o suicidio

Los síntomas varían entre una persona y otra. Cuando
están deprimidas, algunas personas desean dormir todo el
tiempo; otras, tienen dificultades para dormir y permanecen
despiertas hasta tarde, sintiéndose preocupadas.
¿Cuáles son TUS señales de alarma??

Cambios Positivos... un poco de Esfuerzo!

Por fin estoy viendo la vida con optimismo, no puedo decir que este todo bien, pero al menos, voy de a poco solucionando cada problemita que se va presentando en mi día a día. Entiendase problemita , para nosotros los bipolares son situaciones angustiantes y que no dejan de pasarnos una y otra vez por nuestra mente, lo pequeño lo hacemos mas grande de lo que debiera ser. Por suerte tengo un gran apoyo de mi marido y mi hija, y con mi psiquiatra no me puedo quejar, es un siete, el equivalente a una nota 100 aquí en Guatemala, no se si sera que a todos los pacientes les da por su lado, jajaja, pero mas bien lo siento bien empatico , comprensivo y a la vez abierto en muchos aspectos. ya que la sociedad aquí en general no es asi, el común del guatemalteco no se abre y te cuenta sus cosas, es amigable y servicial pero hasta ahí no mas, tienes que realmente conocer a alguien con una personalidad extrovertida como yo, para que te ofrezca amistad y tu puedas ser parte de su circulo.
Reconozco que la semana pasada tuve una noticia mala y buena, que mi hijo de 9 años tiene altas posibilidades de ser un niño bipolar y ahi entra mi siquiatra, fue muy comprensivo porque sabe que mi hijo , al cual adoro, igual me provoca un gran stress sobre todo por sus peleas ,violencia, y no cumplir con sus deberes escolares, se le hace un mundo hacer una tarea, y mejor ni enfrentarlo porque muchas veces por querer hacer que siga las reglas de la casa, me ha dicho: Eres la Peor de las Madres, ....o.... Te hubieras quedado en Chile, etc,etc.
Y si para una persona normal sin depresion bipolar 2 le cuesta aceptar que un hijo la tratae asi sabiendo que uno daria la vida por ellos, para uno es peor aun , me hace sentir fracasada como madre, impotente, dolida.
Por lo mismo , lo que me dijo mi siquiatra, y luego derivo a un psiquiatra infantil, no fue algo tan inesperado para mi, para mi marido fue como un balde de agua fría....luego de 3 días como que empeze a reaccionar y obviamente me puse a llorar porque me sentía culpable por mi herencia y la genética que llevo....
Aun asi el psiquiatra infantil me dejó mas tranquila y sin un diagnóstico definitivo aun, pero con muchos datos nuestros, dijo casi lo mismo que mi siquiatra, pero que es bueno que se trate al niño desde temprana edad, para evitar los riesgos de lo que puede llegar a convertirse un joven bipolar sin tratamiento, entre ello abuso de sustancias,alcohol,violencia,etc.
Lo que me queda ahora, primero es tener paciencia con el mientras le empieza hacer efecto su Risperdal, risperidona, para que lo ayude a estabilizar su animo, que en los niños se presenta de diferente forma que en los adultos.
Segundo reforzarle la ayuda con una tutora para sus deberes, que se le hacen muchas veces difíciles y aburridos a la vez, odia esto de hacer tareas, busca muchas excusas, y manipula demasiado.
Tercero hablar con la Directora de su colegio, ya que no es lo mismo un niño hiperactivo tratado con ritalina que un niño bipolar, pedirle que le hagan resfuerzo positivo, y no tanto regaño.Que esten mas pendientes de el en en cuanto a sus libros y cuadernos porque solia dejarlos en el colegio y asi, no podia yo adivinar que tenia que hacer.
Estuve buscando mucho sobre el niño Bipolar y el doctor nos aconsejo el libro The Bipolar Child, escrito por Demitri Papolos , M.D. que lo busquemos en Amazon.com ya que solo esta en inglés, como dijo el la mejor literatura esta en inglés lastimosamente porque los libros los traducen mucho tiempo despues de escritos.
Hay bastantes paginas web sobre el tema, y ayuda para padres y profesores para que sepan realmente como vivir con su hijo y aprender a tratarlo del modo adecuado.
En fin, no hay mal que por bien no venga, de alguna manera me siento mas aliviada y gracias a esto y por merito propio mi relación de pareja ha estado cambiando para bien y con esto yo me siento mas realizada, hace años que no me pasaba, sigo insistiendo en que la rutina mata, hay que variar un poco y hacer diferentes cosas con tu marido, para que vea que hay un interés real y que no todo es la enfermedad, es difícil pero todo lo que uno se propone se puede con un poquito de esfuerzo!
Por si alguien quiere la guia de padres o profesores y esta en mi mismo caso con su hijo, escribanme un comentario y les doy el link.

Cambios de humor?

Esta semana me llamo mucho la atención que el dia domingo o lunes le dije a mi doctor que estaba con las dosis de medicamento mejor, al menos ya no tiemblan mis manos a simple vista, solo de vez en cuando, y que me sentia mejor de animo, o eso es lo que yo creía hasta ese día. Luego he tenido una semana de mucha actividad y un tanto tensional, hago mas cosas de las que debiera , no porque deba, sino que mi forma de hacer las cosas es así , o hago las cosas bien,muy detallista, exigente conmigo misma o simplemente no las hago. Es mi todo o nada, un polo u el otro, opuestos totalmente.
Quisiera poder mantenerme mas estable animicamente, ser mas positiva...lo intento, pero cuando empiezo con mis pensamientos negativos me absorven tanto que voy en caída, no levanto cabeza, se me nota hasta en mi mirada, la forma de hablar, mis gestos, mis actos, todo me delata.
Y no crean que no tengo nada que hacer, al contrario, paso de un lado a otro entregando mercaderia, vigilando, ordenando, etc....como hago para dejar de sentirme decepcionada de todo, triste, los remedios no me ayudan, lo unico que me hace una especie de cable a tierra es la música , pero no cualquiera, soft,pop, etc, tengo que escuchar Evanescence,o Sonata Artica, este ultimo segun supe es speed metal, me dejo llevar por las letras de las canciones y es como si la fuerza que tiene este tipo de musica me diera valor, animo, me desespero mucho. El mismo domingo pasado tuve que salirme a los 20 minutos del cine porque estaba hastiada, la pelicula no me interesaba,entre por acompañar a mi familia, era Corazon de tinta, pero sali y me fui a escuchar mi musica,me puse los audifonos y escape practicamente de eso, preferi salir al mall a solo caminar, ver vitrinas porque estaba cerrado todo....y yo solo vagaba por ahi, casi sola... que alivio sentí...
Existira alguna formula para evitar sentirse asi?

Happy? Feliz San Valentin????????

Estoy tan feliz... que me acabo de pintar las uñas moradas, mi animo por el suelo, trapearia con el si pudiera, pero ayer ya lo hizo alguien por mi. Mande hace una semana a hacer un arreglo de globos cespecialmente para mi marido, y supe que lo recibio, no penso jamás que era para él...yo esperanzada en tener un dia positivo, estoy dolida, agotada, cansada, no quiero ni hablar, solo quiero desaparecer.

Estoy harta de luchar por tener un trabajo normal, y pretender hacerlo lo mejor posible, cuando mi marido no me deja hacerlo. Siempre me retumba en la cabeza su falsa postura, soy yo el que mando, ES MI EMPRESA, TU NO PUEDES DECIRME LO QUE TENGO QUE HACER , es mi dinero, son mis cosas, son mis empleados..... ok perfecto entonces yo estoy de adorno, y soy solo parte del adorno, de SU SEÑORA, cuando le conviene y ante sus amigos tengo que parecer feliz y normal , cuando muchas veces me siento horrible, degradada, no valorada, una mierda en el mejor castellano.

No quiero hacer nada y se lo había dicho , ya estoy decepcionada, como es posible que gane Q.200 mas que mi muchacha, o empleada si ella no tiene que estar lidiando con un monton de personas ni cuidanlo el trasero a mi marido para que la gente no le robe????? sin desmerecer a nadie porque todos hacen un trabajo valioso pero muchas personas no son valoradas, son maltratadas, fisica o sicologicamente en este mundo estupidamente machista y por Dinero, Avaricia, Codicia, querer tener mas para que?????? para perder todo , para sacrificar a tu familia y ser un divorciado mas....

Sigo sintiendome asquerosamente SOLA, y no soporto esto de estar tomando remedios para poder tranquilizarme, o mantenerme decaida, ODIO todo en este momento no quiero saber nada, me siento atrapada..... si tan solo tuviera una salida.... mi familia en Chile la Extraño, al menos con ella podía compartir penas y alegrías y aqui estoy MISERABLEMENTE SOLA, en un país que nunca sera el mío que no me acoge, sino me aleja cada día más y en el cual tengo que estar para ver crecer a mis hijos.... a cada rato tengo que hacer pausas porque me tengo que sonar, secar las lagrimas, no hay nada que me haga calmarlas exepto cuando estoy dormida.

Quisiera dormir y no despertar, quisiera mandar todo al carajo y no puedo ..... solo hay una delgada línea que me lo impide ....cuando se corte NO VOY A PARAR SEGUIRE SIN MIRAR ATRAS Y.... tuve que reeditar lo ultimo, la censura en mi casa esta amenazando nuevamente.

fotos para ver

Viendo estadistica?

Viendo Estadística?

Country Page Views for Map Area:
Argentina [25%]
Spain [17%]
Mexico [17%]
Chile [17%]
United States [8%]
Peru [8%]
Guatemala [8%]

Acabo de darme cuenta que la tecnología esta cada vez mas al alcance de nosotros los usuarios, ya que así mantengo una especie de feedback con aquellos que leen mi blog.
Hasta hoy voy bien creo yo, no es un sitio popular, ya que la depresión bipolar 2 , como tal para algunos es como chino, mas bien dicho para la mayoría que no le ha tocado estar sufriéndola o para aquellos que son familiares de un bipolar. En mi entrada anterior toque el tema de los Borderline, me puse a indagar y gracias a Dios, no me considero parte de ellos. Mi crisis fue severa, y lo reconozco pero no le deseo a nadie pasar por tanto altibajo de ánimo, realmente puse en peligro mi integridad física y le cause bastantes penas a mis familiares. Lo que mas me dolió fue escuchar a mi padre llorar... me precipite, no pensé en las consecuencias, estaba tan acelerada que puse en peligro todo, incluso mi matrimonio.
Fue duro también agachar la cabeza después de todo y dejar que mi marido soltara todo su enojo en mí, y contra mí. Estuvo a punto de mandar todo al carajo, y yo solo callaba...que mas tenía que decir si la enferma soy yo y el aparentemente se hace el fuerte pero guarda tanto sus sentimientos, que llega un momento en el que es como una bomba de tiempo....explota!
No creo que pueda entenderme, es como Mi soledad, no la puede sentir él, en ocasiones pienso que voy hacia otro rumbo...no me proyecto, estoy desanimada.

Todo esto lo escribí anoche, viernes 6 de febrero, pero me quede sin Internet asi que hoy sábado lo estoy publicando en el blog.

Acabo de hablar con mi media naranja, la verdad, que lata cuando uno trabaja con ellos y trata de ayudar, para evitar robos sobretodo, y que luego le digan a uno “Tu cualquier cosa lo haces ver como si fuera la Gran Cosa”.

Se supone que por amable ayude a bajar unos monitores CRT de los antiguos de una repisa que solo yo alcanzaba y casi en punta de pies y ahora no puedo doblar bien mi mano derecha, me quedo sin fuerzas y con algo de dolor.

A esto le añadimos la cuota del carbonato de litio que tomo mañana y noche y en suma mis manos tiemblan con frecuencia….ahora más.

Me siento mal física y sicológicamente, tengo un nudo en la garganta y no puedo entender porque.

Bipolar 2 o Borderline?

Hace un mes fui a mi sesión típica de control con mi psiquiatra, y me quedo dando vuelta la palabra Borderline, se preguntaran que es y porque lo mencionó...
Borderline se refiere a Personalidad Limítrofe, una de las tantos trastornos de personalidad que se caracteriza primariamente por pensamiento extremadamente polarizado y relaciones interpersonales caóticas.
Como escribi anteriormente tuve una crisis, por suerte , mi primera Crisis, y fue una conjunción de eventos entre mi reunión de los 20 años de mi secundaria, en el sur de Chile, a la cual asistí felizmente, ver a mi abuelo realmente demacrado por su 3 a o 4 a quimioterapia y el Parkinson que lo llevo al estado actual, mi busqueda incansable de respuestas a mi problema, y por ultimo dejar atras muchas cosas que aun tengo presentes en mi mente y que pertenecen al pasado.
Lo mas lógico del viaje a mi país hubiera sido estar tranquila y tener momentos agradables, y aunque los hubieron, tambien la noche no era buena compañía, miraba todo a mi alrededor y mi paz aparente no eran mas que cuestionamientos, porque me fuí? este paisaje ya no lo vuelvo a ver hasta no se cuando!quisiera vivir aquí pero no puedo! me siento bien pero tengo insomnio! pregunto y mis preguntas rebotan, mi madre no me entiende , calla o cambia de tema, en fin...
Se me hacían cortos los días y eternas las noches, de día dormía un poco, a eso de las 5 o 6 de la mañana me vencía el sueño, luego en 4 o 6 horas volvía a recordar que no había solucionado nada, se fue 1 mes y ya no hubo nada de respuestas, solo rabia y enojo contra mi misma y contra mi madre...
Ojalá no crean que soy mal agradecida, no es asi, a ella la quiero mucho y se lo digo pero lamentablemente no congeniamos, como dijo mi psiquiatra con solo verla una vez, su mama tambien es bipolar, pero no se trata...y claro que debe serlo si en la familia son 2 hermanos de ella iguales, uno ya falleció, mi padrino; y el otro esta en mi país y debe ser Bipolar pero del tipo I no del II como yo, por lo que me contó mi mamá. Hay otra hermana con depresión y quien sabe si mi abuelita tambien tuvo algo en su tiempo y no se trataba como debia ser.
Ok , creo que me amplié demasiado, el punto es que regresé en Diciembre a Guatemala, y estaba triste, enojada, contrariada, confundida. Esto llego al extremo de que salí un día luego de haber tomado unas 4 pastillas de clonazepan de 0.5 mg, recetadas por mi doctor, para poder dormir de verdad según yo y recuperar mi insomnio, me le levante tardisimo a las 7 y algo de la noche y le dije a mi marido que iba al casino, pero como supo lo del clonazepan no quiso que saliera y con razón. Obviamente no le hize caso , me arreglé y cuando iba saliendo me amenazó que me iba a quitar el auto si lo hacía, cuando regresara, y otras amenazas más, asi que con mayor razón sintiéndome desafiada, odio el machismo, me fui diciéndole que si me quitaba el auto, nadie mas lo iba a usar. Llegue al casino tarde y estuve hasta que cerraron luego deambule por la ciudad y me quede estacionada cerca de una de las avenidas principales, pensando en que no quería regresar a mi casa, ya de amanecida y con un poco de sueño , me llamó mi marido enojado por supuesto. Y yo que estaba medio calmada, me regresa la cólera y me voy hasta el supermercado mas cercano a mi casa, ahi dentro habia una sucursal del banco donde mi marido le habia abierto una cuenta de ahorro a mi hija y mi hijo. Como aun no abrian hize tiempo, cosa que no me cuesta ,me entretuve viendo cosméticos,cremas y juguetes que pensaba yo le podía comprar con los puntos de la cuenta de mi hija a ella. Junte varias cosas y la diferencia la pagaría con mi dinero, pues para mi asombro , la cuenta no habia generado los ptos. suficientes para emitir un certificado, molesta le dije que me cerrarasn la cuenta, el ejecutivo me dice que solo podía hacerlo mi marido......uffff! mas enojada aún llamo al susodicho para que venga al banco y no quizo.
Me di cuenta que los puntos que había juntado mi hijo equivalentes como a U$70 eran producto de un deposito grande que habia hecho mi marido en su cta. y asi me sentí frustrada, con un odio gigantesco porque siempre he luchado por mi hija y él aunque siempre la ha querido, aparentemente seguía haciendo sus diferencias. Lo llamé para decirle que esta iba a ser la peor Navidad que iba a pasar.... y a los 7 minutos bajando una cuesta hacia mi casa y en una curva , como habia acelerado, o frené o maniobré mal y se arrastró el auto , cruzo la calzada ,pase chocando un arbolito delgado, por suerte no venía ningún carro por la otra pista sino no la estoy contando en este minuto. Llegaron los bomberos, la policía, un monton de curiosos y yo sin cinturón de seguridad, solo me afirmé en el volante y vi todo en camara lenta hasta que se detuvo solo el auto... de ahi un señor llamó a mi marido porque me pregunto si quería que llame a alguien, y obvio, sin mas familia, la unica opción era él.
El me contó que no se atrevía a bajarse por la ambulancia y todo, pensando que yo estaba grave...pero cuando me vió de pie , al lado de un bombero y un policía, su temor se transformó en rabia.... y me dice que iba a llamar a mis papás y a mi hermano para decirle lo que había hecho.
Por mientras el se fue a hablar con el policía yo llamé a mi doctor y reconocí que estaba agotada y que necesitaba alejarme de todo, por ello me enviaron a una clínica ... lo demás es duro y largo de contar por hoy... (continuará)

La Rutina me asfixia

Me alegra ver que mi iniciativa aunque tardía ,haya cumplido su propósito ya que muchas veces estoy podría decir feliz, y mas veces triste y por fin estoy compartiendo de alguna forma mi experiencia, que no ha sido fácil ni nunca lo sera desde mi punto de vista, lidiar con la bipolaridad. Muchos te dirán que para la familia es difícil mas aun que el que la sufre, pero uno desde dentro, sabe que es una soledad que nadie te va a comprender a menos que este en tus zapatos, lo tengo mas que comprobado....si a alguien le dicen como estabas tan bien ayer y ahora estas tan mal de seguro no saben , ni menos tienen una pizca de idea de lo que se trata la enfermedad. Hay amigas que me han dicho que no debería tomar medicamentos que solita debiera hacerme el animo....ja me rio por dentro de la ignorancia del ser humano, me incluyo porque aun no se hasta que punto mi enfermedad sale a flote y entra mi personalidad, lo que uno lleva muy arraigado desde toda la vida.

Se le podría pedir a un diabetico que se suba la insulina solito? imposible ellos la necesitan tanto como nosotros necesitamos la serotonina en el cerebro para funcionar normalmente, y asi poder estabilizar nuestro animo.

Cuando aun tenia estados depresivos mayores hace mas de 9 años, no había sido aun diagnosticada como bipolar 2 , estuve internada 5 días, porque me daba una especie de verborrea, que llegaba a secar mi boca y luego plop! resulto con atraso en mi periodo, yo que pensaba que todo iba a estar bien con los antidepresivos y ansioliticos, tuve que dejarlos de lado por mi embarazo, fue dificil sobrellevarlo solita, tengo recuerdos vagos de esa etapa de mi vida, no se si fue el hecho que aún no aceptaba él país que me iba a acoger...bueno entre comillas acoger es una idea que aun la pienso, es fácil conocer gente aquí pero difícil ser su amiga/o .

Todo tiene que pasar en mi casa, las reuniones, almuerzos , cenas, las supuestas amistades casi nunca te invitan, y todo se hace rutina , la rutina , al menos a mi personalmente, me asfixia.

Sere yo la exigente o ire contra la corriente?

Ser Bipolar 2 por Herencia....parte 2! Gracias por ser mi hija!

El seguir mañana se convirtió en varios días, no he querido volver atrás, recordar tantas cosas que en algún momento fueron realidad y ahora me parecen una pesadilla. La verdad, pase varios años en los cuales el dormir se convertía en un suplicio, el solo hecho de pensar que iba a tener pesadillas cada noche era angustiante. De día estaba casi todo bien y en la noche soñaba con el rechazo de mi ex novio, con el sufrimiento, peleas, situaciones que fueron alimentando mi subconsciente...tengo tan presente aun las palabras del hermano gemelo de él que me decía: Yo me voy a encargar de que te olvide y te mande a la Mie....... y tu sabes que a mi me hace caso.
Si claro que le hizo caso, porque no le convenia ni estaba preparado para asumir su paternidad, a pesar de que tenía 29 años él, y yo 23... creo que aun siendo yo, mujer y asi sabiendo que iba a perder mas en sentido social, sufrir de rechazo por ser madre soltera , igual saque coraje de la nada y decidi que iba a tener a mi bebe a pesar de todo... contra viento y marea.
Hoy día estoy mucho mas que orgullosa de haber tomado la decisión por mi cuenta, ya que hubieron muchos en contra, y haber tomado la decision correcta, los hijos no piden venir al mundo, uno los trae.
Mi hija me enseño a ser mamá, los primeros meses no fueron fáciles pero , con un poco de paciencia y ayuda familiar, sobretodo de mi papá, pude convertirme en una mejor persona y mejor madre, los hijos no vienen con manual, cada uno es especial,y tiene sus cualidades.
La mía es divina, porque la adoro y desde pequeña la sentaba conmigo frente a la Mac en eses entonces y le enseñaba programas de colores y números, antes de los 2 años, era como una esponjita, que absorvia conocimientos.
Y ahora que ya estoy casada casi 11 años viviendo en el extranjero, ella a sido un pilar para mi de apoyo incondicional, aunque no le dijera, siempre se daba cuenta si estaba mal, y ahí estaba a mi lado.
Me gustaría que se diera cuenta de todas las cosas que hacía cuando ella era pequeña, antes de venir a casarme, ya que llegue a tener dos trabajos al mismo tiempo y a veces diseñaba aparte freelance con tal de darle lo mejor, en todo lo que necesitara. Hubieron muchas noches que estaba casi hasta las 11 terminando de hacer facturación, o viendo mis próximas compras para tener surtido los 2 hoteles y que no faltara nada, y así me hacia de un sueldo mejor.
Quisiera agradecerle aunque sea por este medio todo lo que a hecho por mi, sin a veces darse cuenta, Te quiero mucho Ignacia!
Gracias por ser mi hija! Sin ti mi vida no sería lo mismo.

Bienvenido a mi vida....Wellcome to my life

Hoy me doy cuenta que no puedo escribir todo lo que me paso, porque no seria bueno para quienes mas amo.
Tambien estoy hace días tratando de entrar y entrar..... pero no me he animado a escribir nuevamente, estoy desanimada, y como dice la canción de Simple Plan, Wellcome to My Life....

Do you ever feel like breaking down?
Do you ever feel out of place?
Like somehow you just don't belong
And no one understands you
Do you ever wanna runaway?
Do you lock yourself in your room?
With the radio on turned up so loud
That no one hears you screaming

No you don't know what it's like
When nothing feels all right
You don't know what it's like
To be like me

To be hurt
To feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you
No you don't know what it's like
Welcome to my life....

Asi es mi vida, no tan chispeante como quisiera, ni mejor que esta canción, traduzco:

Alguna vez has sentido que vas a perder el control?
Te has sentido fuera de lugar?
Como si de alguna forma solo no pertenecieras y nadie te entendiera
Alguna vez has querido escapar?
Te has encerrado en tu habitación?
Con la radio prendida tan fuerte que nadie te puede oírte gritando

No tu no sabes como es
cuando nada se siente bien
No tu no sabes como es
Ser como yo

Ser herido
Sentirse perdido
Ser dejado solo afuera en la oscuridad
Ser pateado cuando estas deprimido
Sentirse como si hubieras sido acosado
Estar al borde de perder el control
Y nadie ahí puede salvarte
Tu no sabes como es
Bienvenido a mi vida.....

Creo que no hay nada que pueda ejemplificar mejor lo que siento cuando estoy en la etapa baja de mi bipolaridad, el sentimiento es tan grande y angustiante que la sola idea de no poder expresarte de alguna forma, sabiendo que nadie puede ponerse en tus zapatos, que nadie podrá entenderte hace que te quieras aislar y huir , no literalmente pero si escapar de todo lo que te rodea y borrar todo lo malo que sientes dentro para dejar de sentirte solo....
Que hace alguien que un día puede estar bromeando , ser extrovertido, gracioso, que se rie de la vida y al dia siguiente ya no puede sentirse mas fuera de lugar y lejano de todos ...????????

Ser Bipolar 2 por Herencia....

Herencia? si, hablo de lo que viene con tus genes.
Ultimamente me he dedicado mas que nunca a tratar de encontrar la mayor cantidad de información posible acerca de los tipos de Depresión Bipolar especialmente , la que mi siquiatra me diagnosticó hace casi un par de años, Depresión Bipolar 2.

Según pude comprobar personalmente hay mayor cantidad de literatura , links, blogs o como quieran llamarle acerca del Bipolar I o lo que antiguamente le llamaban el maniaco depresivo.
Mi depresión en si se ha ido desarrollando con los años, vivo fuera de mi país , en Guatemala específicamente, hace mas de 11 años, por lo mismo creo que esto ha sido como una especie de bola que ha ido creciendo en mi día a día y que a los 21 años , empezó con una Crisis de Ansiedad, y que según mi psiquiatra de ese entonces, yo no era la culpable, porque asi llega a sentirse uno, sino las circunstancias no eran las mas favorables en ese entonces.

Mi Historia

Mis padres con un matrimonio en crisis año 95, la sobre exigencia laboral, y un novio que no hacia otra cosa sino empeorar los síntomas. Como salir de esa si tu auto estima la tienes tan baja que piensas que lo que te dicen es casi ley: Yo soy la única persona que te quiere, tus papás no te quieren!

Un año mas tarde y luego de varios términos en mi noviazgo, me quedé embarazada y aunque según yo no iba a regresar con él, lo hice , pero duró lo que un suspiro, al momento que le dije que estaba embarazada, empezaron las dudas y maltratos psicológicos.
Por suerte mi familia se porto a la altura y a pesar de que de hecho iba a ser mamá soltera, nunca bien visto en mi ciudad, pueblo chico infierno grande, como dicen, luego de lo obvio , enojos , regaños y etc, me apoyaron y la opción que le plantearon no fue muy abierta, pero para mi edad 23 años y el 29 siento que estaba bien, o Te casas o te largas, aquí no necesitamos cheques a fin de mes ni nada por el estilo. En fin como las opciones para él eran no eran las que tenia contempladas , se largó. Y mi corazón detras y echo pedazos .... no hacia nada mas que pensar que todo tenia que haber sido como se lo pintan a uno en la infancia , un lindo matrimonio y serán felices por siempre.

Durante el embarazo, me pasaba que sufría de pesadillas, mal dormir, me daban algo para poder conciliar el sueño natural, pero luego que mi brazo derecho dejo de moverse, no tenia fuerza para levantarlo, me infiltro el medico de la familia y el fue quien me recetó algo tipo Diazepan.
A los 5 meses de embarazo decidi que no valiá la pena seguir llorando por mi novio.
Buscaba siempre a mi tía , hermana de mi madre, para hablar con ella y justo habia teniado una nena q a esas alturas era bebe de brazos y ella me ayudaba a subir mi animo desgastado y pesimista.

En fin el 12 de septiembre en una clínica privada, nació mi hija, Ignacia, era lo mas lindo que me habia pasado en meses, como que sus ojitos me daban una luz de esperanza en el futuro.
Aún en la clinica ,era increible ver la cantidad de paquetes de pañales y regalos que me hicieron todos, familia y los pocos amigos y amigas que me quedaron luego de mi Falta entre comillas de ser mamá soltera.

Luego busque ayuda con un traumatologo porque seguía con episodios como el anterior, que me dejaban de funcionar las extremidades, pero el me explicó que todo era sicologico, que necesitaba ayuda aun mayor, osea de un siquiatra.

Sinceramente no recuerdo que tan ahogada me sentía , viviendo en la casa de mis padres y que me dirigieran tipo marioneta, lo peor de todo era que ellos estaban mal desde antes de que yo regresara a vivir desde la capital a mi casa y ahi seguian peor pero todo esto de mi embarazo, les vino a echar agua a los planes que teniá mi masre de separarse. Y sin querer me lo hacía ver de una u otra forma, luego vino su enfermedad, cancer al interior y ya no estaba ahi cuando la necesitaba. Yo sin saber ni como bañar a mi bebé, que la pobre para rematar tuvo colicos los tres meses, todas las noches la tenía que pasear y masajearle el estomago para que no llorara tanto...y ahí estaba mi papá ayudandome a pasear a la bebé a las 3 o 4 de la madrugada.
Recuerdo que despues de eso ya casi un año, intente agarrar casi todas las pastillas que tenía para dormir y mis papás como estaban con sus propios problemas , no notaron que me habia pasado durmiendo mas de 14 horas... de ahi me levante y me lleve el auto de mi madre y me fui donde un doctor , y aun no se como llegue bien a mi destino, veia hasta borroso y me iba afirmando como si hubiera tomado alcohol, de ahi me dijo que él no era el adecuado para tratarme y llamo a mis papás y les dijo lo que me estaba pasando .

Creo que seguiré con mi historia mañana y aprovecho de seguir recolectando mas datos que me indiquen el porque de mi Crisis de este mes pasado...