Despues de la tempestad...

Viene la calma.
Aparentemente durante mis dos ultimas citas con mi siquiatra me ha dicho que me ve bien.
Cuando pienso en bien es porque no estoy ni hipomaniaca ni deprimida, pero aun asi siento que no soy la misma, que he cambiado en estos ultimos años , como persona no tengo ni siento la misma alegria por lo mismo que antes, que cuando estoy bien es porque de nuevo siento que estoy extrovertida que converso y me rio de muchas cosas. Ahora estar bien para mi doctor es que no ando acelerada, ni agresiva, yo al contrario, me siento tan plana como un papel blanco, sin gracia, podrian haber muchas mas cosas plasmadas ahi, podria ser parte de algo pero no, sigo sintiendome triste, sola y con menos metas que antes.
Quisiera ser como la periodista del testimonio anterior del enlace que puse, pero no lo soy, soy una mujer de 38 años, intentando salir de mi encierro voluntario, de mi aplastamiento fisico y sicologico, no estoy bien, para mi doc si, yo me conozco y se que me estoy haciendo daño de a poco, se que los remedios como el litio y la quetiapina engordan y sigo comiendo, me siento fea, gorda y sola... en esta carrera de querer salir bien de mi bipolaridad siento que cada vez caigo mas bajo. Ya no me interesa nada, no quiero nada excepto dejar de tomar todas esas pastillas y como se que puede derivar en una crisis , no lo hago y es un ciclo vicioso.
Me he intentado acercar mas a dios e incluso intente ir a un servicio evangelico y cantaban y bailaban tanto que terminaron por alejarme, decidi ir a Misa y ahi por primera vez senti que escuchaba al sacerdote a pesar de las distracciones me senti como cuando era niña e iba casi todos los domingos. Aun asi no creo estar tan cerca de Dios como otras personas, hay dias en que le pido ayuda para pasar el dia bien y lo ha hecho pero me da lata pedirle por cada santo dia.
Cuanto tiempo seguira la calma???

Dias de Sol, Dias de Sombras: Testimonio de Beatriz Sancho, periodista, redactora en la agencia de noticias Servimedia

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