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sábado, 7 de febrero de 2009

Viendo estadistica?


Viendo Estadística?

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Acabo de darme cuenta que la tecnología esta cada vez mas al alcance de nosotros los usuarios, ya que así mantengo una especie de feedback con aquellos que leen mi blog.
Hasta hoy voy bien creo yo, no es un sitio popular, ya que la depresión bipolar 2 , como tal para algunos es como chino, mas bien dicho para la mayoría que no le ha tocado estar sufriéndola o para aquellos que son familiares de un bipolar. En mi entrada anterior toque el tema de los Borderline, me puse a indagar y gracias a Dios, no me considero parte de ellos. Mi crisis fue severa, y lo reconozco pero no le deseo a nadie pasar por tanto altibajo de ánimo, realmente puse en peligro mi integridad física y le cause bastantes penas a mis familiares. Lo que mas me dolió fue escuchar a mi padre llorar... me precipite, no pensé en las consecuencias, estaba tan acelerada que puse en peligro todo, incluso mi matrimonio.
Fue duro también agachar la cabeza después de todo y dejar que mi marido soltara todo su enojo en mí, y contra mí. Estuvo a punto de mandar todo al carajo, y yo solo callaba...que mas tenía que decir si la enferma soy yo y el aparentemente se hace el fuerte pero guarda tanto sus sentimientos, que llega un momento en el que es como una bomba de tiempo....explota!
No creo que pueda entenderme, es como Mi soledad, no la puede sentir él, en ocasiones pienso que voy hacia otro rumbo...no me proyecto, estoy desanimada.

Todo esto lo escribí anoche, viernes 6 de febrero, pero me quede sin Internet asi que hoy sábado lo estoy publicando en el blog.

Acabo de hablar con mi media naranja, la verdad, que lata cuando uno trabaja con ellos y trata de ayudar, para evitar robos sobretodo, y que luego le digan a uno “Tu cualquier cosa lo haces ver como si fuera la Gran Cosa”.

Se supone que por amable ayude a bajar unos monitores CRT de los antiguos de una repisa que solo yo alcanzaba y casi en punta de pies y ahora no puedo doblar bien mi mano derecha, me quedo sin fuerzas y con algo de dolor.

A esto le añadimos la cuota del carbonato de litio que tomo mañana y noche y en suma mis manos tiemblan con frecuencia….ahora más.

Me siento mal física y sicológicamente, tengo un nudo en la garganta y no puedo entender porque.

jueves, 5 de febrero de 2009

Bipolar 2 o Borderline?


Hace un mes fui a mi sesión típica de control con mi psiquiatra, y me quedo dando vuelta la palabra Borderline, se preguntaran que es y porque lo mencionó...
Borderline se refiere a Personalidad Limítrofe, una de las tantos trastornos de personalidad que se caracteriza primariamente por pensamiento extremadamente polarizado y relaciones interpersonales caóticas.
Como escribi anteriormente tuve una crisis, por suerte , mi primera Crisis, y fue una conjunción de eventos entre mi reunión de los 20 años de mi secundaria, en el sur de Chile, a la cual asistí felizmente, ver a mi abuelo realmente demacrado por su 3 a o 4 a quimioterapia y el Parkinson que lo llevo al estado actual, mi busqueda incansable de respuestas a mi problema, y por ultimo dejar atras muchas cosas que aun tengo presentes en mi mente y que pertenecen al pasado.
Lo mas lógico del viaje a mi país hubiera sido estar tranquila y tener momentos agradables, y aunque los hubieron, tambien la noche no era buena compañía, miraba todo a mi alrededor y mi paz aparente no eran mas que cuestionamientos, porque me fuí? este paisaje ya no lo vuelvo a ver hasta no se cuando!quisiera vivir aquí pero no puedo! me siento bien pero tengo insomnio! pregunto y mis preguntas rebotan, mi madre no me entiende , calla o cambia de tema, en fin...
Se me hacían cortos los días y eternas las noches, de día dormía un poco, a eso de las 5 o 6 de la mañana me vencía el sueño, luego en 4 o 6 horas volvía a recordar que no había solucionado nada, se fue 1 mes y ya no hubo nada de respuestas, solo rabia y enojo contra mi misma y contra mi madre...
Ojalá no crean que soy mal agradecida, no es asi, a ella la quiero mucho y se lo digo pero lamentablemente no congeniamos, como dijo mi psiquiatra con solo verla una vez, su mama tambien es bipolar, pero no se trata...y claro que debe serlo si en la familia son 2 hermanos de ella iguales, uno ya falleció, mi padrino; y el otro esta en mi país y debe ser Bipolar pero del tipo I no del II como yo, por lo que me contó mi mamá. Hay otra hermana con depresión y quien sabe si mi abuelita tambien tuvo algo en su tiempo y no se trataba como debia ser.
Ok , creo que me amplié demasiado, el punto es que regresé en Diciembre a Guatemala, y estaba triste, enojada, contrariada, confundida. Esto llego al extremo de que salí un día luego de haber tomado unas 4 pastillas de clonazepan de 0.5 mg, recetadas por mi doctor, para poder dormir de verdad según yo y recuperar mi insomnio, me le levante tardisimo a las 7 y algo de la noche y le dije a mi marido que iba al casino, pero como supo lo del clonazepan no quiso que saliera y con razón. Obviamente no le hize caso , me arreglé y cuando iba saliendo me amenazó que me iba a quitar el auto si lo hacía, cuando regresara, y otras amenazas más, asi que con mayor razón sintiéndome desafiada, odio el machismo, me fui diciéndole que si me quitaba el auto, nadie mas lo iba a usar. Llegue al casino tarde y estuve hasta que cerraron luego deambule por la ciudad y me quede estacionada cerca de una de las avenidas principales, pensando en que no quería regresar a mi casa, ya de amanecida y con un poco de sueño , me llamó mi marido enojado por supuesto. Y yo que estaba medio calmada, me regresa la cólera y me voy hasta el supermercado mas cercano a mi casa, ahi dentro habia una sucursal del banco donde mi marido le habia abierto una cuenta de ahorro a mi hija y mi hijo. Como aun no abrian hize tiempo, cosa que no me cuesta ,me entretuve viendo cosméticos,cremas y juguetes que pensaba yo le podía comprar con los puntos de la cuenta de mi hija a ella. Junte varias cosas y la diferencia la pagaría con mi dinero, pues para mi asombro , la cuenta no habia generado los ptos. suficientes para emitir un certificado, molesta le dije que me cerrarasn la cuenta, el ejecutivo me dice que solo podía hacerlo mi marido......uffff! mas enojada aún llamo al susodicho para que venga al banco y no quizo.
Me di cuenta que los puntos que había juntado mi hijo equivalentes como a U$70 eran producto de un deposito grande que habia hecho mi marido en su cta. y asi me sentí frustrada, con un odio gigantesco porque siempre he luchado por mi hija y él aunque siempre la ha querido, aparentemente seguía haciendo sus diferencias. Lo llamé para decirle que esta iba a ser la peor Navidad que iba a pasar.... y a los 7 minutos bajando una cuesta hacia mi casa y en una curva , como habia acelerado, o frené o maniobré mal y se arrastró el auto , cruzo la calzada ,pase chocando un arbolito delgado, por suerte no venía ningún carro por la otra pista sino no la estoy contando en este minuto. Llegaron los bomberos, la policía, un monton de curiosos y yo sin cinturón de seguridad, solo me afirmé en el volante y vi todo en camara lenta hasta que se detuvo solo el auto... de ahi un señor llamó a mi marido porque me pregunto si quería que llame a alguien, y obvio, sin mas familia, la unica opción era él.
El me contó que no se atrevía a bajarse por la ambulancia y todo, pensando que yo estaba grave...pero cuando me vió de pie , al lado de un bombero y un policía, su temor se transformó en rabia.... y me dice que iba a llamar a mis papás y a mi hermano para decirle lo que había hecho.
Por mientras el se fue a hablar con el policía yo llamé a mi doctor y reconocí que estaba agotada y que necesitaba alejarme de todo, por ello me enviaron a una clínica ... lo demás es duro y largo de contar por hoy... (continuará)

lunes, 2 de febrero de 2009

La Rutina me asfixia

Me alegra ver que mi iniciativa aunque tardía ,haya cumplido su propósito ya que muchas veces estoy podría decir feliz, y mas veces triste y por fin estoy compartiendo de alguna forma mi experiencia, que no ha sido fácil ni nunca lo sera desde mi punto de vista, lidiar con la bipolaridad. Muchos te dirán que para la familia es difícil mas aun que el que la sufre, pero uno desde dentro, sabe que es una soledad que nadie te va a comprender a menos que este en tus zapatos, lo tengo mas que comprobado....si a alguien le dicen como estabas tan bien ayer y ahora estas tan mal de seguro no saben , ni menos tienen una pizca de idea de lo que se trata la enfermedad. Hay amigas que me han dicho que no debería tomar medicamentos que solita debiera hacerme el animo....ja me rio por dentro de la ignorancia del ser humano, me incluyo porque aun no se hasta que punto mi enfermedad sale a flote y entra mi personalidad, lo que uno lleva muy arraigado desde toda la vida.

Se le podría pedir a un diabetico que se suba la insulina solito? imposible ellos la necesitan tanto como nosotros necesitamos la serotonina en el cerebro para funcionar normalmente, y asi poder estabilizar nuestro animo.

Cuando aun tenia estados depresivos mayores hace mas de 9 años, no había sido aun diagnosticada como bipolar 2 , estuve internada 5 días, porque me daba una especie de verborrea, que llegaba a secar mi boca y luego plop! resulto con atraso en mi periodo, yo que pensaba que todo iba a estar bien con los antidepresivos y ansioliticos, tuve que dejarlos de lado por mi embarazo, fue dificil sobrellevarlo solita, tengo recuerdos vagos de esa etapa de mi vida, no se si fue el hecho que aún no aceptaba él país que me iba a acoger...bueno entre comillas acoger es una idea que aun la pienso, es fácil conocer gente aquí pero difícil ser su amiga/o .

Todo tiene que pasar en mi casa, las reuniones, almuerzos , cenas, las supuestas amistades casi nunca te invitan, y todo se hace rutina , la rutina , al menos a mi personalmente, me asfixia.

Sere yo la exigente o ire contra la corriente?

Tú eres mejor cada día...

Tú eres mejor cada día...
animo!
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