Hace un mes fui a mi sesión típica de control con mi psiquiatra, y me quedo dando vuelta la palabra Borderline, se preguntaran que es y porque lo mencionó...
Borderline se refiere a Personalidad Limítrofe, una de las tantos trastornos de personalidad que se caracteriza primariamente por pensamiento extremadamente polarizado y relaciones interpersonales caóticas.
Como escribi anteriormente tuve una crisis, por suerte , mi primera Crisis, y fue una conjunción de eventos entre mi reunión de los 20 años de mi secundaria, en el sur de Chile, a la cual asistí felizmente, ver a mi abuelo realmente demacrado por su 3 a o 4 a quimioterapia y el Parkinson que lo llevo al estado actual, mi busqueda incansable de respuestas a mi problema, y por ultimo dejar atras muchas cosas que aun tengo presentes en mi mente y que pertenecen al pasado.
Lo mas lógico del viaje a mi país hubiera sido estar tranquila y tener momentos agradables, y aunque los hubieron, tambien la noche no era buena compañía, miraba todo a mi alrededor y mi paz aparente no eran mas que cuestionamientos, porque me fuí? este paisaje ya no lo vuelvo a ver hasta no se cuando!quisiera vivir aquí pero no puedo! me siento bien pero tengo insomnio! pregunto y mis preguntas rebotan, mi madre no me entiende , calla o cambia de tema, en fin...
Se me hacían cortos los días y eternas las noches, de día dormía un poco, a eso de las 5 o 6 de la mañana me vencía el sueño, luego en 4 o 6 horas volvía a recordar que no había solucionado nada, se fue 1 mes y ya no hubo nada de respuestas, solo rabia y enojo contra mi misma y contra mi madre...
Ojalá no crean que soy mal agradecida, no es asi, a ella la quiero mucho y se lo digo pero lamentablemente no congeniamos, como dijo mi psiquiatra con solo verla una vez, su mama tambien es bipolar, pero no se trata...y claro que debe serlo si en la familia son 2 hermanos de ella iguales, uno ya falleció, mi padrino; y el otro esta en mi país y debe ser Bipolar pero del tipo I no del II como yo, por lo que me contó mi mamá. Hay otra hermana con depresión y quien sabe si mi abuelita tambien tuvo algo en su tiempo y no se trataba como debia ser.
Ok , creo que me amplié demasiado, el punto es que regresé en Diciembre a Guatemala, y estaba triste, enojada, contrariada, confundida. Esto llego al extremo de que salí un día luego de haber tomado unas 4 pastillas de clonazepan de 0.5 mg, recetadas por mi doctor, para poder dormir de verdad según yo y recuperar mi insomnio, me le levante tardisimo a las 7 y algo de la noche y le dije a mi marido que iba al casino, pero como supo lo del clonazepan no quiso que saliera y con razón. Obviamente no le hize caso , me arreglé y cuando iba saliendo me amenazó que me iba a quitar el auto si lo hacía, cuando regresara, y otras amenazas más, asi que con mayor razón sintiéndome desafiada, odio el machismo, me fui diciéndole que si me quitaba el auto, nadie mas lo iba a usar. Llegue al casino tarde y estuve hasta que cerraron luego deambule por la ciudad y me quede estacionada cerca de una de las avenidas principales, pensando en que no quería regresar a mi casa, ya de amanecida y con un poco de sueño , me llamó mi marido enojado por supuesto. Y yo que estaba medio calmada, me regresa la cólera y me voy hasta el supermercado mas cercano a mi casa, ahi dentro habia una sucursal del banco donde mi marido le habia abierto una cuenta de ahorro a mi hija y mi hijo. Como aun no abrian hize tiempo, cosa que no me cuesta ,me entretuve viendo cosméticos,cremas y juguetes que pensaba yo le podía comprar con los puntos de la cuenta de mi hija a ella. Junte varias cosas y la diferencia la pagaría con mi dinero, pues para mi asombro , la cuenta no habia generado los ptos. suficientes para emitir un certificado, molesta le dije que me cerrarasn la cuenta, el ejecutivo me dice que solo podía hacerlo mi marido......uffff! mas enojada aún llamo al susodicho para que venga al banco y no quizo.
Me di cuenta que los puntos que había juntado mi hijo equivalentes como a U$70 eran producto de un deposito grande que habia hecho mi marido en su cta. y asi me sentí frustrada, con un odio gigantesco porque siempre he luchado por mi hija y él aunque siempre la ha querido, aparentemente seguía haciendo sus diferencias. Lo llamé para decirle que esta iba a ser la peor Navidad que iba a pasar.... y a los 7 minutos bajando una cuesta hacia mi casa y en una curva , como habia acelerado, o frené o maniobré mal y se arrastró el auto , cruzo la calzada ,pase chocando un arbolito delgado, por suerte no venía ningún carro por la otra pista sino no la estoy contando en este minuto. Llegaron los bomberos, la policía, un monton de curiosos y yo sin cinturón de seguridad, solo me afirmé en el volante y vi todo en camara lenta hasta que se detuvo solo el auto... de ahi un señor llamó a mi marido porque me pregunto si quería que llame a alguien, y obvio, sin mas familia, la unica opción era él.
El me contó que no se atrevía a bajarse por la ambulancia y todo, pensando que yo estaba grave...pero cuando me vió de pie , al lado de un bombero y un policía, su temor se transformó en rabia.... y me dice que iba a llamar a mis papás y a mi hermano para decirle lo que había hecho.
Por mientras el se fue a hablar con el policía yo llamé a mi doctor y reconocí que estaba agotada y que necesitaba alejarme de todo, por ello me enviaron a una clínica ... lo demás es duro y largo de contar por hoy... (continuará)
