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lunes, 29 de enero de 2018

Casi muero este sábado 27 de enero

Suena amarillista mi titulo, pero es lo cierto, no hay adornos.
Seguía todo normal este 2018, con crisis de ciática, por hernia lumbar, llevo meses, casi jugando con analguesicos, esteroides y opiáceos, recetados, mi umbral del dolor es demasiado alto dicen los doctores, no me sirve culaquier analguesico, sino combinaciones de ellos, hay veces que yo quisiera saber inyectarme porque es un dolor tan punzante dentro de la nalga en el nervio ciático del lado izquierdo, en fin, al grano.
De un supuesta ida a dejar de mi hijo a su novia, de mi casa a la de ella y regreso en 30, pues se le extendió y termino visitando a otra amiga, en un trabajo en una cevicheria, después insistiendo que quería venir a mi casa con la amiga, y definitivamente no soy madre celosa, pero ya ubicaba a la famosa amiga, porque anduvo metiendose con los dos hijos de una amiga, y yo la veía.
Le dije que no le convenía que mejor solo se viniera, la muchacha esta insistiendole en que después ella pagaba la gasolina para devolverla a su casa, y de ahi, ya advertido mi hijo y negado el permiso, todavia se da el lujo de prestarle el teléfono y ella me llama para ver que si podían llegar con otra amiga que nunca venia, y etc,me saco la mamá bipolar y leona de dentro...
Resultados viene mi hijo molesto y yo pidiendo apellido para llamarla a la tipa esa, mas se se enojaba el y mas me ardia la rabia a mi, le escuche decir unas estupideces a favor de la amiga, que realmente no es ni su cuata, y murmuro que yo era una mierda..... agarre su celular me lo lleve, y me vino siguiendo, así que lo tire desde mi cama, al sentarme hasta el lavamanos del baño....



Se me vino encima y me empezo a ahorcar mi propio hijo, si es bipolar 2 igual que yo, mide 1.80 facil y yo 1.64, pesa unas 40 libras mas que yo, le vi ese odio en sus ojos, cuando ya me di cuenta que no pararia y me estaba asfixiando, trate de gritar a mi hija, y no pude, traté de correrme o zafarme y no podía, como pude moví un poco mis piernas hacia abajo, como tratando de correrlo, y pude moverme un poco y volver a tener aire, algo paso, y pude medio moverme y sentarme, ahi si grite mientras lloraba y tosia, nunca vi l muerte tan cerca, que no sea por intento de suicidio mio, o sea porque yo me rendia.
Esta vez, no tenia ganas de morir esa tarde de sábado, es mas venia de un funeral a medio dia, y vi mucho sufrimiento y lagrimas, no queria morir, y me salve, por poco,
no quiero saber ni que pasara ni nada, solo se que estoy cansada, el sabado tenia miedo de dormirme, y esta nadando en llanto, hasta hice un video para acordarme de ese día tan único en lo que me queda de vida. (imagen real de las marcas)




Mi hijo, que es mas astuto que ustedes que leen , que yo y su papa, que va a leer esto, se fue a golpear con el puño la ventana de vidrio que separa el comedor de la cocina, goteo sangre por toda la casa, y solo se que fui al baño a verme las marcas en el cuello en el espejo y  a tratar de respirar y mojarme la cara.
Que tan deprimido puedes estar como para tratar de matar a tu mamá, no es lo que se supone que hace un depresivo, atacar a sus seres queridos, mas bien creo que lo permisivo que fue su papa con el, y la falta de miedo a la autoridad, lo hicieron, ni pensar que podía, haber terminado en la carcel. A eso sumado que no se toma su tratamiento como debe, es mas fácil tomar una pastilla, que 4 no?

Tengo mucho dolor en el cuello, incluso en los huesos de la clavícula, por el peso que recargo sobre mi mi hijo, mientras me asfixiaba, aparte el dolor interno de una madre que siente que fallo, a pesar de ser buena onda, escuchar, hablar, apoyar, hacer cosas por sus hijos, sacrificios en general, para tener una familia, lejos de mi país....
Imagen real, dia domingo despues de tanto llorar.
Ok, no haré una martir de mi, pero solo se que si yo hubiera solo pronunciado una mala palabra contra mi madre o padre, me hubieran castigado. No digamos que si le hubiera intentado matar, no creo que mi padre me hubiera dejado viva para contarlo.
Ahora en el caso de mi hijo, prácticamente todo se centro, en la mano, el vidrio, la sangre y que se fue huyendo de la casa, hasta que mi marido lo amenazo con decirle a su novia...ahi si la penso....el resto poco se acuerda....pero como le dije a un amigo de él, solo basta con escuchar el audio que me mando por whatsapp diciendo que lo sentia que no queria ahorcarme....
Tengo sentimientos encontrados, gracias al rivotril, se me olvidan por momentos ciertos detalles, pero cuando recuerdo y me toco el cuello me siento lo peor de lo peor....

viernes, 12 de mayo de 2017

Vida normal....o vida relativa? Antes y después.

Solo les puedo decir que pase un periodo bastante normal y tranquilo en estos últimos meses.
No había escrito por sentirme bien segun yo. Y ahora que pienso...quizá solo era una calma aparente, en mi vida casi todo había vuelto a la normalidad, la gigi de antes volvió, eso pensé y creo que si fue así.
No creo en la crisis de los 40, yo estoy en 45, pero si estuve muchos meses desde mi ultima entrada de blog, como si hubiera vuelto a ser Yo misma, la persona extrovertida, amigable y feliz que fui alguna vez hasta que me vine a un país extraño y abandoné mi vida por criar a mis hijos y seguir los sueños de mi marido.
El nunca hizo el sacrificio mio, dejar familia, amigos, trabajo y país por tener una familia propia. lo cual siempre se tradujo en que yo era quien criaba y el quien traía el dinero a la casa, porque me lo pidió? tuvo malas experiencias de niño con las personas que estaban a su cargo. Por lo mismo entendí que mi papel seria ese.
Pase periodos tristes , sin familia ni nadie con quien compartir mi tristeza y desvelos. No podia llamar a mi familia sino él ponía el grito en el cielo por la cuenta de telefonos. Casi cero conocidos y amigas.
La Gigi era un adorno mas en la vida de mi marido. el juntando dinero para casa propia y para seguir sus sueños y yo relegada a una esquina.
No los quiero aburrir, en resumen hasta octubre del año pasado, con 19 años de matrimonio, por casualidades de la vida y por la bocota de el, me di cuenta que la vida se estaba pasando frente a mis ojos, y yo no era protagonista solo la miraba desde lejos.
Si se preguntan por mi estabilidad, pues desde el 2012 que ya no tengo una crisis y en los últimos años me la he pasado prácticamente yendo solo a control casi una vez por año. mi siquiatra felicitandome, baje 30 libras, salia a caminar, hasta que afloro una hernia lumbar, pero aun asi estaba como quería estar , delgada, tranquila, controlando a mis hijos, que desgraciadamente les pase mi bipolaridad 2 como herencia, y si tuvieron y siguen pasando altibajos de la enfermedad, pero ahí estaba yo.
Mi Antes y mi después, con 300 mg de quetiapina(Seroquel) y ahora con 75 mg.
La super Gigi, por fuera nítida y tranquila, por dentro sintiendo una culpa enorme con mis hijos. Aparte es el sentimiento feo de hacer gastar a mi marido en medicinas, como si yo hubiera elegido ser bipolar.
En fin lo ultimo que ha pasado, que le han dado crisis feas a mis hijos, intentando tirarse de la ventana, otro cortandose, y asi....yo tratando de no llorar, hasta este sábado, que mi marido se puso a beber, y me dice que pensó en suicidarse....perdon la palabra FUCK, suficiente tengo conmigo y mis hijos para todavía estar tratando de entender que la situación económica ha estado malo y por eso se pone agresivo, abusivo y mala gente conmigo.
Me puse triste ya, no siento que haya un stop a todo esto.
Mis nuevas amigas han ayudado mucho a sacarme de mi encierro y a ver la vida de otra manera y ser mas feliz.
Pero él no lo entiende, ya paso por eso , salio lo suficiente cuando me dejaba con mis hijos chicos en la casa y ahora no quiere acompañarme. Como si no tuviera marido...
Anoche tambien me paso casi igual, lleve a una amiga que fue a saludar a su mamá por el dia de la madre y nos invito a su casa , por supuesto que no quiso salir porque iba a salir de viaje...termino viniendo un amigo de el y si estuvo alegre aqui. Yo para variar y no estar en mala onda ni bajón me fui con mi amiga y su novio a pasear....me la pase bien, porque ellos son relindos conmigo, al menos están preocupados de que me la pase bien, cosa que a mi marido como dicen en guate le pela.
Yo con 45 años estoy mas plena que hace unos años atrás, puedo decir soy mas feliz conmigo misma, y si acepto que no puedo relegarme para que todos sean felices, no es justo, casi 20 años de matrimonio, mi marido tiene rasgos bipolares, sin ser bipolar, cambia del amor al odio, ya me canse de decirle que si o de esperar las disculpas, ahora solo digo lo que pienso y eso no le agrada, prefiere a la Gigi de antes, metida en su mundo y en mis cuatro paredes, y eso no es vida, esta Gigi del después es la que me agrada y que se quiere a si misma.
Aceptense con sus defectos y virtudes, no dejen que alguien mas les diga como vivir su vida, ya que pasa demasiado rápido y si es valido querer ser feliz a pesar de lo que nos cuesta mantenernos bien y estables.
Espero seguir escribiendo mas seguido, no quiero perder el contacto con ustedes.
Vuelvo a reiterar que contesto los comentarios sino escribo a un email si me piden.


Tú eres mejor cada día...

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animo!