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viernes, 12 de mayo de 2017

Vida normal....o vida relativa? Antes y después.

Solo les puedo decir que pase un periodo bastante normal y tranquilo en estos últimos meses.
No había escrito por sentirme bien segun yo. Y ahora que pienso...quizá solo era una calma aparente, en mi vida casi todo había vuelto a la normalidad, la gigi de antes volvió, eso pensé y creo que si fue así.
No creo en la crisis de los 40, yo estoy en 45, pero si estuve muchos meses desde mi ultima entrada de blog, como si hubiera vuelto a ser Yo misma, la persona extrovertida, amigable y feliz que fui alguna vez hasta que me vine a un país extraño y abandoné mi vida por criar a mis hijos y seguir los sueños de mi marido.
El nunca hizo el sacrificio mio, dejar familia, amigos, trabajo y país por tener una familia propia. lo cual siempre se tradujo en que yo era quien criaba y el quien traía el dinero a la casa, porque me lo pidió? tuvo malas experiencias de niño con las personas que estaban a su cargo. Por lo mismo entendí que mi papel seria ese.
Pase periodos tristes , sin familia ni nadie con quien compartir mi tristeza y desvelos. No podia llamar a mi familia sino él ponía el grito en el cielo por la cuenta de telefonos. Casi cero conocidos y amigas.
La Gigi era un adorno mas en la vida de mi marido. el juntando dinero para casa propia y para seguir sus sueños y yo relegada a una esquina.
No los quiero aburrir, en resumen hasta octubre del año pasado, con 19 años de matrimonio, por casualidades de la vida y por la bocota de el, me di cuenta que la vida se estaba pasando frente a mis ojos, y yo no era protagonista solo la miraba desde lejos.
Si se preguntan por mi estabilidad, pues desde el 2012 que ya no tengo una crisis y en los últimos años me la he pasado prácticamente yendo solo a control casi una vez por año. mi siquiatra felicitandome, baje 30 libras, salia a caminar, hasta que afloro una hernia lumbar, pero aun asi estaba como quería estar , delgada, tranquila, controlando a mis hijos, que desgraciadamente les pase mi bipolaridad 2 como herencia, y si tuvieron y siguen pasando altibajos de la enfermedad, pero ahí estaba yo.
Mi Antes y mi después, con 300 mg de quetiapina(Seroquel) y ahora con 75 mg.
La super Gigi, por fuera nítida y tranquila, por dentro sintiendo una culpa enorme con mis hijos. Aparte es el sentimiento feo de hacer gastar a mi marido en medicinas, como si yo hubiera elegido ser bipolar.
En fin lo ultimo que ha pasado, que le han dado crisis feas a mis hijos, intentando tirarse de la ventana, otro cortandose, y asi....yo tratando de no llorar, hasta este sábado, que mi marido se puso a beber, y me dice que pensó en suicidarse....perdon la palabra FUCK, suficiente tengo conmigo y mis hijos para todavía estar tratando de entender que la situación económica ha estado malo y por eso se pone agresivo, abusivo y mala gente conmigo.
Me puse triste ya, no siento que haya un stop a todo esto.
Mis nuevas amigas han ayudado mucho a sacarme de mi encierro y a ver la vida de otra manera y ser mas feliz.
Pero él no lo entiende, ya paso por eso , salio lo suficiente cuando me dejaba con mis hijos chicos en la casa y ahora no quiere acompañarme. Como si no tuviera marido...
Anoche tambien me paso casi igual, lleve a una amiga que fue a saludar a su mamá por el dia de la madre y nos invito a su casa , por supuesto que no quiso salir porque iba a salir de viaje...termino viniendo un amigo de el y si estuvo alegre aqui. Yo para variar y no estar en mala onda ni bajón me fui con mi amiga y su novio a pasear....me la pase bien, porque ellos son relindos conmigo, al menos están preocupados de que me la pase bien, cosa que a mi marido como dicen en guate le pela.
Yo con 45 años estoy mas plena que hace unos años atrás, puedo decir soy mas feliz conmigo misma, y si acepto que no puedo relegarme para que todos sean felices, no es justo, casi 20 años de matrimonio, mi marido tiene rasgos bipolares, sin ser bipolar, cambia del amor al odio, ya me canse de decirle que si o de esperar las disculpas, ahora solo digo lo que pienso y eso no le agrada, prefiere a la Gigi de antes, metida en su mundo y en mis cuatro paredes, y eso no es vida, esta Gigi del después es la que me agrada y que se quiere a si misma.
Aceptense con sus defectos y virtudes, no dejen que alguien mas les diga como vivir su vida, ya que pasa demasiado rápido y si es valido querer ser feliz a pesar de lo que nos cuesta mantenernos bien y estables.
Espero seguir escribiendo mas seguido, no quiero perder el contacto con ustedes.
Vuelvo a reiterar que contesto los comentarios sino escribo a un email si me piden.


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