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lunes, 29 de enero de 2018

Casi muero este sábado 27 de enero

Suena amarillista mi titulo, pero es lo cierto, no hay adornos.
Seguía todo normal este 2018, con crisis de ciática, por hernia lumbar, llevo meses, casi jugando con analguesicos, esteroides y opiáceos, recetados, mi umbral del dolor es demasiado alto dicen los doctores, no me sirve culaquier analguesico, sino combinaciones de ellos, hay veces que yo quisiera saber inyectarme porque es un dolor tan punzante dentro de la nalga en el nervio ciático del lado izquierdo, en fin, al grano.
De un supuesta ida a dejar de mi hijo a su novia, de mi casa a la de ella y regreso en 30, pues se le extendió y termino visitando a otra amiga, en un trabajo en una cevicheria, después insistiendo que quería venir a mi casa con la amiga, y definitivamente no soy madre celosa, pero ya ubicaba a la famosa amiga, porque anduvo metiendose con los dos hijos de una amiga, y yo la veía.
Le dije que no le convenía que mejor solo se viniera, la muchacha esta insistiendole en que después ella pagaba la gasolina para devolverla a su casa, y de ahi, ya advertido mi hijo y negado el permiso, todavia se da el lujo de prestarle el teléfono y ella me llama para ver que si podían llegar con otra amiga que nunca venia, y etc,me saco la mamá bipolar y leona de dentro...
Resultados viene mi hijo molesto y yo pidiendo apellido para llamarla a la tipa esa, mas se se enojaba el y mas me ardia la rabia a mi, le escuche decir unas estupideces a favor de la amiga, que realmente no es ni su cuata, y murmuro que yo era una mierda..... agarre su celular me lo lleve, y me vino siguiendo, así que lo tire desde mi cama, al sentarme hasta el lavamanos del baño....



Se me vino encima y me empezo a ahorcar mi propio hijo, si es bipolar 2 igual que yo, mide 1.80 facil y yo 1.64, pesa unas 40 libras mas que yo, le vi ese odio en sus ojos, cuando ya me di cuenta que no pararia y me estaba asfixiando, trate de gritar a mi hija, y no pude, traté de correrme o zafarme y no podía, como pude moví un poco mis piernas hacia abajo, como tratando de correrlo, y pude moverme un poco y volver a tener aire, algo paso, y pude medio moverme y sentarme, ahi si grite mientras lloraba y tosia, nunca vi l muerte tan cerca, que no sea por intento de suicidio mio, o sea porque yo me rendia.
Esta vez, no tenia ganas de morir esa tarde de sábado, es mas venia de un funeral a medio dia, y vi mucho sufrimiento y lagrimas, no queria morir, y me salve, por poco,
no quiero saber ni que pasara ni nada, solo se que estoy cansada, el sabado tenia miedo de dormirme, y esta nadando en llanto, hasta hice un video para acordarme de ese día tan único en lo que me queda de vida. (imagen real de las marcas)




Mi hijo, que es mas astuto que ustedes que leen , que yo y su papa, que va a leer esto, se fue a golpear con el puño la ventana de vidrio que separa el comedor de la cocina, goteo sangre por toda la casa, y solo se que fui al baño a verme las marcas en el cuello en el espejo y  a tratar de respirar y mojarme la cara.
Que tan deprimido puedes estar como para tratar de matar a tu mamá, no es lo que se supone que hace un depresivo, atacar a sus seres queridos, mas bien creo que lo permisivo que fue su papa con el, y la falta de miedo a la autoridad, lo hicieron, ni pensar que podía, haber terminado en la carcel. A eso sumado que no se toma su tratamiento como debe, es mas fácil tomar una pastilla, que 4 no?

Tengo mucho dolor en el cuello, incluso en los huesos de la clavícula, por el peso que recargo sobre mi mi hijo, mientras me asfixiaba, aparte el dolor interno de una madre que siente que fallo, a pesar de ser buena onda, escuchar, hablar, apoyar, hacer cosas por sus hijos, sacrificios en general, para tener una familia, lejos de mi país....
Imagen real, dia domingo despues de tanto llorar.
Ok, no haré una martir de mi, pero solo se que si yo hubiera solo pronunciado una mala palabra contra mi madre o padre, me hubieran castigado. No digamos que si le hubiera intentado matar, no creo que mi padre me hubiera dejado viva para contarlo.
Ahora en el caso de mi hijo, prácticamente todo se centro, en la mano, el vidrio, la sangre y que se fue huyendo de la casa, hasta que mi marido lo amenazo con decirle a su novia...ahi si la penso....el resto poco se acuerda....pero como le dije a un amigo de él, solo basta con escuchar el audio que me mando por whatsapp diciendo que lo sentia que no queria ahorcarme....
Tengo sentimientos encontrados, gracias al rivotril, se me olvidan por momentos ciertos detalles, pero cuando recuerdo y me toco el cuello me siento lo peor de lo peor....

4 comentarios:

Simplemente-BP dijo...

Gigi, que complicado lo que viviste... lamentablemente tu hijo está en una edad en la que sus amistades valen más que cualquiera, y para colmo fue a dar con ésta chica que quizá con conciencia o no, logra sacar lo peor de él.
Deseo que estés mejor.

gigi dijo...

Gracia por tu comentario @Simplemente-BP. Estoy mejor pero no se si debido a eso mi garganta venia saliendo de un virus y me contagie de influenza, y no aguanto nada todo me irrita la faringe y me duele demasiado sigue inflamada.
En general trate de hablar con mi hijo este sabado y dice q no recuerda casi nada(crisis clasica de desahogo por acumulación de frustraciones, dijo mi siquiatra, y q lo sentia por mi), pero si recuerda el miedo en mis ojos.
Ayer me la pase llorando, subo y bajo con sentimientos encontrados , no se si mantenerme aqui, o volver a mi pais, por un par de meses a respirar. Desde el 2012 q no voy a Chile.

gigi dijo...

Debe decir Muchas graciaS, el comentario. Pero no quize eliminarlo por falta de una letra S

Anónimo dijo...

Hola Gigi, cómo estás ahora?. Me preocupó tu caso, entré sin querer a tu blogg y me prendió.
Soy paciente psiquiátrica desde hace muchos años, pero el último de los doctores me recetó quetidín (y es que averiguando sobre este medicamento llegué a tu blogg), bueno, además de eso, tomo carbonato de litio y fluotexina.
Cuando empecé el tratamiento sentí mejoría, creo que sí engordé... no sé en realidad, sólo recuerdo que en casa mi mamá- de quien dependo aún, a mis 42 años, con dos hijos y separada- me preparaba dietas para perder la barriga que me había salido.
En fin... antes de este último psiquiatra, me la pasaba automedicándome, clonazepan, alprazolam, analgésicos fuertes. Con el clonazepam, me fue pésimo porque no me bastaba 1mg, tomaba 4mg diarios mínimo, para no sentir el dolor emocional. Pero hacía cosas que luego no recordaba, dije cosas, me endeudé, nada, no recuerdo nada.
Dije nunca más clonazepam, pero últimamente, en pleno tratamiento, regresó la tristeza, la inseguridad, la soledad, el vacío y otra vez empecé con alprazolam, además de las otras medicinas, no he caído como muerta, pero sí dulcemente cansada.
Ayer no tuve más medicina, y no logré dormir. Nada, pasaban las horas y mi cerebro dando vueltas a varias cosas. Ahora mismo, no quiero trabajar, siento náuseas, me arde el estómago, la boca la siento amarga. No sé si es abstinencia, y si lo es, a qué exactamente.
Económicamente, ando mal, y no he podido ir al médico y menos sacarme la prueba de litio, no sé con quien compartir esto. Generalmente la gente me busca para contarme sus problemas, pero ando peor que todos ellos juntos.

Regresando a lo tuyo, me preocupó tu salud y la de tu familia. Yo tengo una hija de 19 estudia medicina y cuando tuvo 12 se autolesionó, ahora la veo bien, pero no quisiera que padezca lo mismo que yo. Yo recuerdo que cuando era niña mi mamá estaba en su cuarto, durmiendo, o descansando de las migrañas, siempre molesta, siempre iracunda, triste... ahora pienso que quizá era bipolar o depresiva, quien sabe...

Tú eres mejor cada día...

Tú eres mejor cada día...
animo!