Casi muero este sábado 27 de enero

Suena amarillista mi titulo, pero es lo cierto, no hay adornos.
Seguía todo normal este 2018, con crisis de ciática, por hernia lumbar, llevo meses, casi jugando con analguesicos, esteroides y opiáceos, recetados, mi umbral del dolor es demasiado alto dicen los doctores, no me sirve culaquier analguesico, sino combinaciones de ellos, hay veces que yo quisiera saber inyectarme porque es un dolor tan punzante dentro de la nalga en el nervio ciático del lado izquierdo, en fin, al grano.
De un supuesta ida a dejar de mi hijo a su novia, de mi casa a la de ella y regreso en 30, pues se le extendió y termino visitando a otra amiga, en un trabajo en una cevicheria, después insistiendo que quería venir a mi casa con la amiga, y definitivamente no soy madre celosa, pero ya ubicaba a la famosa amiga, porque anduvo metiendose con los dos hijos de una amiga, y yo la veía.
Le dije que no le convenía que mejor solo se viniera, la muchacha esta insistiendole en que después ella pagaba la gasolina para devolverla a su casa, y de ahi, ya advertido mi hijo y negado el permiso, todavia se da el lujo de prestarle el teléfono y ella me llama para ver que si podían llegar con otra amiga que nunca venia, y etc,me saco la mamá bipolar y leona de dentro...
Resultados viene mi hijo molesto y yo pidiendo apellido para llamarla a la tipa esa, mas se se enojaba el y mas me ardia la rabia a mi, le escuche decir unas estupideces a favor de la amiga, que realmente no es ni su cuata, y murmuro que yo era una mierda..... agarre su celular me lo lleve, y me vino siguiendo, así que lo tire desde mi cama, al sentarme hasta el lavamanos del baño....

Se me vino encima y me empezo a ahorcar mi propio hijo, si es bipolar 2 igual que yo, mide 1.80 facil y yo 1.64, pesa unas 40 libras mas que yo, le vi ese odio en sus ojos, cuando ya me di cuenta que no pararia y me estaba asfixiando, trate de gritar a mi hija, y no pude, traté de correrme o zafarme y no podía, como pude moví un poco mis piernas hacia abajo, como tratando de correrlo, y pude moverme un poco y volver a tener aire, algo paso, y pude medio moverme y sentarme, ahi si grite mientras lloraba y tosia, nunca vi l muerte tan cerca, que no sea por intento de suicidio mio, o sea porque yo me rendia.
Esta vez, no tenia ganas de morir esa tarde de sábado, es mas venia de un funeral a medio dia, y vi mucho sufrimiento y lagrimas, no queria morir, y me salve, por poco,
no quiero saber ni que pasara ni nada, solo se que estoy cansada, el sabado tenia miedo de dormirme, y esta nadando en llanto, hasta hice un video para acordarme de ese día tan único en lo que me queda de vida. (imagen real de las marcas)




Mi hijo, que es mas astuto que ustedes que leen , que yo y su papa, que va a leer esto, se fue a golpear con el puño la ventana de vidrio que separa el comedor de la cocina, goteo sangre por toda la casa, y solo se que fui al baño a verme las marcas en el cuello en el espejo y  a tratar de respirar y mojarme la cara.
Que tan deprimido puedes estar como para tratar de matar a tu mamá, no es lo que se supone que hace un depresivo, atacar a sus seres queridos, mas bien creo que lo permisivo que fue su papa con el, y la falta de miedo a la autoridad, lo hicieron, ni pensar que podía, haber terminado en la carcel. A eso sumado que no se toma su tratamiento como debe, es mas fácil tomar una pastilla, que 4 no?

Tengo mucho dolor en el cuello, incluso en los huesos de la clavícula, por el peso que recargo sobre mi mi hijo, mientras me asfixiaba, aparte el dolor interno de una madre que siente que fallo, a pesar de ser buena onda, escuchar, hablar, apoyar, hacer cosas por sus hijos, sacrificios en general, para tener una familia, lejos de mi país....
Imagen real, dia domingo despues de tanto llorar.
Ok, no haré una martir de mi, pero solo se que si yo hubiera solo pronunciado una mala palabra contra mi madre o padre, me hubieran castigado. No digamos que si le hubiera intentado matar, no creo que mi padre me hubiera dejado viva para contarlo.
Ahora en el caso de mi hijo, prácticamente todo se centro, en la mano, el vidrio, la sangre y que se fue huyendo de la casa, hasta que mi marido lo amenazo con decirle a su novia...ahi si la penso....el resto poco se acuerda....pero como le dije a un amigo de él, solo basta con escuchar el audio que me mando por whatsapp diciendo que lo sentia que no queria ahorcarme....
Tengo sentimientos encontrados, gracias al rivotril, se me olvidan por momentos ciertos detalles, pero cuando recuerdo y me toco el cuello me siento lo peor de lo peor....